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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

In Dresden geht an einem Sommertag ein Herr im feinen Zwirn am Elbufer spazieren. Da es ziemlich heiß ist, geht er ans Wasser, schöpft mit beiden Händen und trinkt.
Kommt ein Dresdner vorbei, sieht das und schreit: "Mensch, bissde bleede, das gannste doch nich machn, die alde Dreggbriehe, da griggsde doch noch de Veregge!"
Darauf der Herr: "Sie müssen entschuldigen, ich habe sie gerade nicht verstanden. Ich komme nämlich aus Hannover."
"Ou," sagt der Dresdner, "dann nichts für ungut. Ich habe nur gemeint, dass se scheen langsam drinken sollen - das Wasser ist kaaalt."

(Tschuldigung an alle Sachsen für die sicherlich nicht korrekte Lautumsetzung. )

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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.

Das Wochenende naht und ich habe für Euch harte Jungs noch einen kleinen Tipp, zur Vermeidung
von Erkältungen, da ja im Moment die Erkältungszeit naht!!.

Was immer gut hilft ist eine warme Hühnersuppe...

ist natürlich nur ein Serviervorschlag..

@ all ein frostiges Weekend

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Gruß Andy c/o BRC No9

...gehaßt, verdammt, vergöttert...

Danke für den guten Tip, Andy! Aber wo bekommt man so eine gute Hühnersuppe?

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....... das Leben ist zu kurz für ein Saison-Kennzeichen .......

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Da ja jetzt Schrauberzeit ist hab ich mal einen Spezialshop gefunden:

http://shop.etel-tuning.de/

Und wieder grüßt das Murmeltier

Moos

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

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Remember to drink large and fall over.

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*rülps*

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

so kann Ich nicht

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradon ..." Der Teufel lächelt zurück: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Bei Dir sind aber schon viele Fußballer tot, die noch sehr lebendig sind.

Moos

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

Totgesagte leben länger

Wille...

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Wer viel lacht hat mehr vom Leben 

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Ride safe and have fun ...

Bubbu