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--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was ist das denn?" -
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehme ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollte nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern habe ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen raus ziehen und die Teelichter auspusten."

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Nach dem Filmchen muss man grinsend ins WE gehen!

Gruß an alle
Hoker

Biker vs. Polizei

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Es ist die Größe des Spielzeugs was Männer von Jungs unterscheidet.

Männer werden 7 ... danach wachsen sie nur noch.

Meine liebe Ehefrau,

da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt.

Im letzten Jahr habe ich mich 365x um Dich bemüht. Nur 36x hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1x in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:

17x war es zu kalt
18x war es zu warm
5x war das Kind noch wach
52x warst Du zu müde
93x war es technischen Gründen nicht möglich
25x hattest Du Rückenschmerzen
10x hattest Du Kopfschmerzen
10x hattest Du zuviel getrunken
21x warst Du nicht dazu aufgelegt
7x weinte das Kind
22x hattest Du eine neue Frisur
7x mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
17x war ein schöner Film im Fernsehen
25x kamst Du zu spät von der Arbeit.

In den 36 Fällen, als ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

21x hattest Du gebeten, ich solle zusehen, daß ich
fertig werde
2x hattest Du dabei festgestellt, daß die Zimmer=
decke neu gestrichen werden müßte
2x dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du
Dich bewegt hast
11x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen,
daß ich fertig bin.

Und das alles in einem Jahr!

Es grüßt Dich Dein Ehemann

Wasch und Pflegeanleitung










Gruß
Bernd

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"Nur der HSV"

Cool

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Ralf

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich: "Am Brunnen vor dem Tore".

Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, denn hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

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in jedem steckt a biss´l Mozart

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I like going upstream 'cause downstream is too mainstream...

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause.
Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“
Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele.
„Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“
Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Woran erkennt man ...

... eine untobringende Vampirente ???

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Kontaktanzeige ...

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Neulich in der Keipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....


sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich