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@ störte , können das deine holsteinischen schafe auch - oder macht ihr das mit schwarz/weiss gescheckten kühen ???

sonne lühneburger heidschnucke lernt das wahrscheinlich nie

übrigens in der schweiz gibts im herbst " schnuckenplausch " original Heidschnucke aus der lühneburger heide - alter zäher bock - is da was ganz besonderes

na ja - die schweizer haben (früher) auch mal nen berner sennenhund verspeist - ab und an wars auch mal ne katze

fruher - heisst es - am bodensee fehlen im sommer auch dieses jahr immer mal wieder paar schwäne

heut is auch nocht thanksgiving

ach so - bei uns sind die kühe einfarbig braun oder schwarz

Verhalten auf Friedhöfen ........





Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen WARUM???!!?!!

Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????


Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen.

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

lustig


http://www.youtube.com/watch?v=nNf-wP9lQ-Y

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Trust The Universe

Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können:



"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!" ... ...

"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"

"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken" .

... "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!"

"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"

"Rohdriges, kommste............... jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"

"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"

"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"

"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"

"Käwin, mach dat mäh mal ei!"

"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"

"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"

"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"

"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"

"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech"

"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"

"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

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Oqpa

Auch aus der Ecke...

"Unsa Kind is wech - könn se dat ma ausrufen?"
"Gerne, wie heisst denn das Kleine?"
"Üffes."
"Wie bitte?"
"Üffes!"
"Wie schreibt man denn das?"
"Na - wie man's spricht: Y_V_E_S!"

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if (AHNUNG == 0) { read FAQ; use SEARCH; use GOOGLE; } else { use brain;} make post

wie geil.

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Gruß
Martin

Papis Regeln betreffend Ausgehen mit der Tochter:


Regel 1:
Wenn du hupend in meine Einfahrt einbiegst, solltest du ein Paket abzuliefern haben. Mitnehmen wirst du hier jedenfalls nix.

Regel 2:
Du wirst meine Tochter in meiner Gegenwart keinesfalls berühren!
Du darfst sie anschauen, solang deine Blicke überhalb des Halses bleiben.
Kannst du deine Augen oder Hände nicht unter Kontrolle behalten, werde ich dich von diesem Problem befreien.

Regel 3:
Ich kenne die heutige Mode und weiß das es "hipp" für Jungen deines Alters ist, Hosen zu tragen die so weit sind das sie ständig von den Hüften rutschen. Sei mir nicht bös, aber du und deine Freunde seid komplette Idioten!
Trotzdem will ich fair und verständnisvoll sein und dir folgenden Kompromiss vorschlagen:
Dudarfst gerne an meine Haustür kommen, mit deinen 10 Nummern zu großen Hosen, welche Teile deiner Unterwäsche erkennen lassen. Ich werde nicht lästern und nichts sagen.
Im Gegenzug gestattest du mir, zur Vermeidung deiner ungewollten oder gewollten Entblößung gegenüber meiner Tochter, dir die Hosen mittels meines Pressluftnaglers fest an deinen Hüften zu fixieren.

Regel 4:
Ich bin sicher man hat euch in der Schule beigebracht, das Sex ohne Verhütungsmittel tödlich sein kann.
Lass es mich so sagen: Wenn es um Sex mit meiner Tochter geht, bin ich das Verhütungsmittel und erwiesenermaßen tödlich...

Regel 5:
Normalerweise gehört es sich, das wir uns über Sport, Politik oder ähnliches unterhalten, um einander kennen zu lernen.
Bitte lass es!
Die einzig relevante Information die ich von dir benötige ist, wann du meine Tochter sicher heim bringst. Und das einzige Wort das ich hören will lautet "FRÜH".

Regel 6:
Ohne Zweifel bist du ein smarter Typ, der jede haben könnte. Das ist OK, solang es für meine Tochter OK ist.
Aber wenn du einmal mit meinem kleinen Mädchen ausgehst, wirst du es tun solang sie es will und bis sie mit dir fertig ist. Keine anderen Mädels!
Bringst du sie zum Weinen, bringe ich dich zum weinen.

Regel 7:
Wenn du schon zwei Stunden bei uns im Flur stehst und auf meine Tochter wartest, so unterlasse dennoch das Jammern und Stöhnen.
Meine Tochter legt ihr MakeUp auf, und das kann länger dauern als alle Rheinbrücken zu streichen.
Nutze die Zeit lieber sinnvoll! Der Rasenmäher steht im Schuppen.

Regel 8:
Folgende Örtlichkeiten sind Off Limits für meine Tochter:
Jegliche Orte an denen Betten, bequeme Sofas oder sonst etwas bequemeres als hölzerne Stühle zu finden sind.
Orte an denen getanzt, Händchen gehalten oder gar geschmust wird.
Plätze an denen die Temperatur meine Tochter dazu bringen könnten ein Kleidungsstück abzulegen.
Romantische Kinofilme sind ebenso zu vermeiden. Filme mit Kettensägen sind in Ordnung, Eishockeyspiele sind OK, Altersheime wären besser.

Regel 9:
Lüg mich nicht an!
Ich mag wie ein bierbäuchiger, haarloser, mittelalter und stupider "Mal-gewesen-Typ" aussehen, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende, gnadenlose Gott deines Universums.
Wenn ich frage wohin ihr geht und was ihr vorhabt, hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich habe ein Schrotgewehr, eine Schaufel und einen großen Garten, also reiz mich nicht!

Regel 10:
Fürchte dich, fürchte dich sehr!!!
Es braucht nicht viel für mich, um die Fehlzündungen deines Mopeds für das Gewehrfeuer einer Schlacht zu halten und die Stimmen in meinem Kopf befehlen mir, meine Waffen zu reinigen, während ich drauf warte das du meine Tochter heim bringst.
Du solltest also sobald du meine Einfahrt betrittst die Hände hinterm Kopf verschränken, dich auf den Bauch legen und dein Ansinnen mit lauter Stimme vortragen!
Erschrick nicht wenn du eine getarnte Gestalt im Garten siehst, ich bin es nur.

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Die Regeln drucke ich mal aus. Meine Tochter wird irgendwann in das Alter kommen.
PS: Sie ist 4

Danke für die Regeln,
werd ich dem nächsten Mitbringsel meiner Stieftochter geben und dann den Anblick des Lesenden geniessen.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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Nehmt das Leben nicht zu ernst,ihr kommt da eh nicht lebend raus!

...hmmm kenn ich unter: hier das Original

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fuck it - the universal answer since forever!

Genau das richtige was ich jetzt brauchen kann.
Meine Tocher (14 Jahre ) hat gerade Ihren ersten Freund. die Regeln werde ich Ihn mal ausdrucken und zum lesen geben.

So ähnlich stells ich mir auch vor, aber ich glaube in der Umsetzung happerts ein wenig dann doch.

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Gruß Mojo

The way you treat me is the way I will treat you

Drei Omas schwimmen einige Bahnen.



Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:



"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:



"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".



Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:



"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin:



"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich