Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 270 - Milwaukee V-Twin

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[Genau so war es. Alles problemlos. Meine Mutter weiss selbst jetzt noch nicht was ich alles angestellt habe. (Geb 1962)[/quote]
Jaha ... wir waren Helden ( eigentlich sind wir es immer noch ) und es stimmt !!!!! Sie weiß es bis heute noch nicht alles... und das ist auch gut so .... Freude

...denn wenn sie`s rauskriegt geschockt

!!!!

Geboren an einem heißen Sommertag im jahre 1967 !!!!

Grüße
Jörg

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Lebe deine Träume, bevor das Leben Dir deine Träume nimmt !!!!!!

everybody is a tough guy until you meet one !!!!!!!!!!

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal

hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse

und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht

dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist

Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge

Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern:
"Wenn deine Mama kommt, dann f***...",
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines
Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Eine Blondine tankt ihr Auto voll und geht in die Tanke, hinter den Tresen, reisst dem Tankwart die Hose runter und beginnt an seinem besten Stück zu nuckeln.
Der Tankwart fragt ssie mit breitem Grinsen im Gesicht:
ich find das ja echt Klasse, aber was soll das?
Darauf die Blondiene,
aber draussen steht doch an der Tanksäule:
Blasen
frei
tanken

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die
Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiss"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der
Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe
hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

zum zitierten Beitrag Zitat von Longrangeshoter
der ist super

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

zum zitierten Beitrag Zitat von adam
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine
Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern:
"Wenn deine Mama kommt, dann f***...",
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines
Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."