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Na, dann halt so.......

Yep, das hatten wir schon öfters hier.

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

Treffen sich zwei Jäger - beide tot!

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Gruß vom schwarzen Schaf ~ B.R.C.

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- no signature -

http://www.youtube.com/watch?v=rKgUEFC3dhw&feature=related

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Sitzen zwei Blondinnen in der Sauna. Fragt die eine Blondinne die andere, "Du, da unten bist da ja gar nicht Blond". Sagt die andere: Ja, da unten bin ich ja auch nicht blöd.

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Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr. Jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

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Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen!"
Da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen! Du mußt mir nur sagen wann!"
In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein noch nicht!"
Nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein noch nicht!"
Jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen!"
Sie: "Haaach, war heut wieder eine lange Schlange im Supermarkt!"

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Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie! -Höre ihr zu! -Unterstütze sie! -Beschütze sie! -Küsse sie! -Halte sie fest! -Liebe sie! -Geh bis ans Ende der Welt für sie!

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
-Komm nackt! -Bring Bier mit!

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Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Dortmund-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Dortmund-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Dortmund-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Dortmund-Fan..."

Sorry an alle BVB-Fan's aber der mußte sein.
Hab ich gerade woanders gelesen.

Moos

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

grins

Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du meine süßeste Stelle gefunden hast und beginnst an zu saugen......Scheiß Mücke

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Gruß der Chris
RUHRPOTTCREWLER

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL

MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine...... auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

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Wer mich ärgert entscheide immer noch ich!

The best is yet to come!

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"HASSO!!!", schreit der Vater, "Hier, bei Fuß, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das ... Zwillinge?“ Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“ Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt !!!!

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„Ich kann allem widerstehn - nur nicht der Versuchung.“
( Oscar Wilde )
viele Grüße Klaus

70 % aller Frauen finden ihren Arsch zu fett. Aber:
30% würden ihn wieder heiraten !

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Gruß der Chris
RUHRPOTTCREWLER