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Das wärs doch mal, Tornado "entfernt" Radaranlagen...

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Das Leben ist zu kurz für schlechte Laune...

http://www.spiegel.tv/#/filme/verkehrsrowdies-russland/

ja ja so kanns gehen

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Trust The Universe

geiler spot

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

Drei Lektionen fürs Leben

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Tue Niemandem etwas Gutes, dann widerfährt dir nichts Böses

Gebt das

Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel

mal da http://www.google.de/language_tools?hl=de

ein und lasst es ins englische übersetzen

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Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist ... schlimm ist es für die anderen .... genauso ist das übrigens wenn man doof ist

Etwas für euch reife Männer zum Nachdenken....

Nachdem er 25 Jahre verheiratet war, betrachtete er seine Frau eines Tages recht eingehend und sagte : " Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem schwarz-weiss-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einer 25 jährigen.
Heute haben wir ein 500.000 Euro teures Haus, ein 45.000Euro teures Auto, schlafen in einem Wasserbett und haben einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45 jährigen Frau !
Mir scheint, du hälst dich nicht an unsere Abmachung !?
Seine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug vor, er solle sich ein 19 jährige Frau suchen und sie würde 100%ig Sorge dafür tragen,
dass er wieder in einer billigen Wohnung wohnen würde,
ein billiges Auot fahren,
auf einem billigen Sofa schlafen und
auf einem alten Fernseher fern sehen würde.

Sind reife Frauen nicht GROßARTIG ?

Sie wissen wrklich, wie sie eine Midlife-Krise beenden können.

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Lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd...Gott zum Gruß... Madame

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A BIKER`S WORK IS NEVER DONE !!!
Gruß Evo-1

2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!"

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,

>> Croissant, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi

>> kauender Türke neben ihn setzt.

>>

>> Ohne aufgefordert zu

>> werden, beginnt dieser eine Konversation:

>>

>> "Esst ihr Österreicher

>> eigentlich das ganze Brot?"

>>

>> Der Österreicher lässt sich nur widerwillig

>> von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,

>> natürlich."

>>

>> Der Türke macht eine

>> Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:

>>

>> "Wir nicht. Bei uns in Türkei

>> essen wir nur das Innere des Brotes.

>>

>> Die Brotrinden werden in

>> Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in

>> Österreich

>> verkauft."

>>

>> Der Österreicher hört nur

>> schweigend zu. Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch

>> Marmelade

>> zum Brot?"

>>

>> Der Österreicher erwidert

>> leicht genervt: "Ja, natürlich."

>>

>> Während der Türke seinen

>> Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

>>

>> "Wir nicht. Bei uns in Türkei

>> essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

>>

>> Die Schalen, Samen und

>> Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade

>> verarbeitet und in Österreich verkauft."

>>

>> Reichlich genervt reichts dem

>> Österreicher und er sagt:

>>

>> "Habt Ihr auch Sex in der

>> Türkei?"

>>

>> Der Türke lacht und sagt: "Ja

>> natürlich haben wir Sex."

>>

>> Der Österreicher lehnt

>> sich über den Tisch und fragt:

>>

>> "Und was macht Ihr mit den

>> Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

>>

>> "Die werfen wir weg", meint

>> dieser.

>>

>> Der Österreicher lächelt: "Wir

>> nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt,

>> aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei

>> verkauft.

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Eltern hören Dinge anders




Meine Tochter kam gerade ins Wohnzimmer und sagte:
"Vati: streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle
meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen TV, die Stereoanlage, das iPhone,
den iPod und meinen Laptop....

Gebe all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto,
nimm mir meinen Haustürschlüssel weg,
und werfe mich aus dem Haus.
Dann verleugne mich und spreche nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen!
Streich mich aus dem Testament
und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."




Na ja, sie hat es nicht ganz so gesagt...
Was sie tatsächlich sagte war:
"Vati, das ist mein neuer Freund, Mohammed."

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

.... ....auch nicht schlecht....


...weiter....

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Lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd...Gott zum Gruß... Madame

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3. Gebe ein: Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel.