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Chin Meyer erklärt "Finanzspekulation" - Markus Lanz - Finanzkrise - Bankenkrise

http://www.youtube.com/watch?v=h_hnY3KHpa0

ich brech ab...

Lieber Gott ......
ich wünsche mir ein fettes Bankkonto und
einen schlanken Körper ... und bring das
nicht wieder durcheinander... :-)

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

JUNGES PAAR


Kleine Aufheiterung für zwischendurch…

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst

Nun mal was von einem Kumpel.


Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
„Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000,00 Euro.“

Herr Huber telegrafiert zurück:
„Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!“

Es gibt 3 Arten von Frauen:


die Schönen,
die Intelligenten,



und die Mehrheit...

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Gruß
Martin

treffen sich zwei Flöhe auf dem Kopf einer Frau, fragt der eine und wie hast du geschlafen ?
schlecht antwortet der andere habe total gefroren.
Sagt der eine Floh ich gebe dir einen Tipp, du musst nach Süden gehen, dann kommst du irgendwann an eine Gebirgskette, die überquerst du und gehst weiter Richtung Süden, dann kommt irgendwann eine große Höhle, dort ist es schön warm und feucht.
Ok Danke
Am nächsten Morgen auf dem Kopf der Dame.
Und wie war die Nacht ?
Hör bloß auf, ich habe es genauso gemacht wie du gesagt hast, bin nach Süden gegangen, habe die Gebirgskette überquert und auch die Höhle hab ich gefunden und dann habe ich es mir gerade gemütlich gemacht, da kommt so ein Typ rein, hochroter Kopf, Rollkragenpulli an und kotzt mir mitten in die Bude

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nur tote Fische schwimmen mit dem Strom

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
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"Du hast mit meiner Frau geschlafen - Dafür wirst du bezahlen!"
"So´n blödsinn,ich zahl doch nicht zweimal!"

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.

Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten..."

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Was lernen wir ? Auch Tape hält nicht alles.

Ein Priester und ein Rabbi gehen im Hochsommer spazieren und unterhalten sich, es ist unglaublich heiß.
Als sie an einem See vorbeikommen, macht der Rabbi den Vorschlag sich abzukühlen, der Priester gibt zu bedenken, das er keine Badesachen dabei habe.
Nach kurzer Diskussion ziehen sich beide komplett aus und planschen vergnügt in dem See.
Als sie wieder raus kommen, stellen sie fest das einige Gemeindemitglieder sie beobachten, erschrocken hällt sich der Priester die Hände vor den Schritt, der Rabbi vor sein Gesicht.
Der Priester fragt den Rabbi: Warum verdeckst du dein Gesicht?
Darauf der Rabbi: Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht

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nur tote Fische schwimmen mit dem Strom

Hab ich im Netz gefunden:



Aus einem Tagebuch eines wirklich bösem Menschen:

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz." - "Oh, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummern und seinen Namen draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."

"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

Suuuper!

geht ein stotterer zum Kawasaki _ Händler um ne Kawa zu kaufen.....gg-ggi---ggib mir ne Ka....ne Kawa...ne Kawa..... ne Kawas.........gib mir ne Harley !!