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Zitat von BlackRS
Zitat von adam
Was sagt der Vater in Mecklenburg-Vorpommern zur Mutter, wenn er vor der Kinderzimmertür steht?
Dann werd ich mal nach dem Rechten sehen!
HA! HA! HA!
Der war ja lustig, nur hast du ein Fehler drin.
Statt Mecklenburg-Vorpommern muss du Brandenburg schreiben, dann kommt er hin.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Fridolin will sich einen Papagei kaufen. Endlos sucht er in der Tierhandlung herum. Schließlich fragt er einen Vogel mit roten Federn: "Na, kannst Du denn auch sprechen?" - "Na klar, Mann!", antwortet der Papagei, "und wie ist es mit Dir? Kannst Du auch fliegen?"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir"! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und er junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Hein der Seemann kommt von Großer Fahrt nach Haus. Auf dem Rücken den Seesack, auf der Schulter einen Papagei aus Südamerika.
Hein muss durch'n Zoll.
Sagt der Zöllner: Hein, warte mal. Den Vogel musst Du aber verzollen.
Sagt Hein: Und? Was kost das?
Sagt der Zöllner: Hier steht's. Lebende Vögel 1000 Euro. Tote Vögel 10 Euro.
Sagt der Vogel: Hein, mach kein' Scheiß!
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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.
mal ne andre Art von Gulaschkanone (auch Goulasch, Gulyas, Gollasch)
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in jedem steckt a biss´l Mozart 
Der "tote Kuh" Vortrag
Studienanfänger besuchten in der ersten Anatomie-Klasse am staatlichen Kollegium der Veterinärmedizin eine Vorlesung mit einer echten toten Kuh.
Alle drängten sich um den OP-Tisch, auf dem die mit weißen Laken abgedeckte tote Kuh lag.
Der Professor begann die Vorlesung mit den Worten: "In der Veterinärmedizin ist es notwendig zumindest zwei wichtige Voraussetzungen erfüllen.
Die erste ist, dass Sie keinen Ekel am Körper des Tieres empfinden und an allem was damit u tun hat!
Ein Beispiel ..., der Professor zog das Laken zurück, steckte seinen Finger in den Hintern der Kuh, zog ihn heraus und steckte seinen Finger in den Mund.
"Nun, machen sie mir diese Übung nach," sagte er seinen Studenten.
Die Studenten flippten aus, zögerten für einige Minuten, aber schließlich steckte jeder abwechselnd seinen Finger in den Hintern der toten Kuh und lutschte daran.
Als diese Übung beendet war schaute der Professor seine Studenten an und sagte:
"Die zweit wichtigste Voraussetzung ist die genaue Beobachtung!
Ich hatte meinen Mittelfinger in denn Hintern der toten Kuh gesteckt und lutschte an meinem Zeigefinger!
Nun haben sie gelernt was Aufmerksamkeit bedeutet.
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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich
@Adam
Mahlzeit. 
Der war gut, mit der Kuh....
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CB750
Nur wer gegen den Strom schwimmt, kommt zur Quelle.
Ja ja, die lieben Studenten.
Hättens mal nicht soviel gekifft am WE, dann hättens den Durchblick. 
Ich hab mir das grad live vorgestellt und mich bald weggeschmissen.
Tränenausdemaugewisch.
Der war mal richtig gut.
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#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Vater und sohn sind im garten am buddeln. Sagt der Vater: ich geh mal rein. Muss mich ein wenig auf die faule haut legen.
Sohn: ich denk die ist beim friseur.......
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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder
übrigens haben wir die "fingerprobe" in der Lehre mit Ölfässern gemacht. Das erste lehrjahr war nach dem probieren von Motor-, Getriebe- und Hydrauliköl immer kurz vorm kotzen.
(mal so als tip......kicher)
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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder
Fritzchen kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst !"
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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I like chrome like a fat kid loves cake!
Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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I like chrome like a fat kid loves cake!
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er grüsst zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.
"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten."
"Ja, was ham´ Sie denn für welche?"
"Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!"
"Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?"
"Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
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I like chrome like a fat kid loves cake!
Der Zivi wäscht das erste mal Opa Kaiser untenrum und ist erstaunt von seinem Riesenteil.
Darauf angesprochen meint Opa Kaiser, ja daran konnte ich früher nen vollen Wassereimer hängen und die Treppen hochtragen.
Aber heute machen es die Knie nicht mehr mit.
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#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.