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Was sagt der Vater in Mecklenburg-Vorpommern zur Mutter, wenn er vor der Kinderzimmertür steht?

Dann werd ich mal nach dem Rechten sehen!

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

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Um die Leute zu unterhalten, würde ich sogar vom Sieben-Meter-Turm springen, am Wasser vorbei.
(Angus Young, AC/DC)

Harley Stammtisch Preussen

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

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Um die Leute zu unterhalten, würde ich sogar vom Sieben-Meter-Turm springen, am Wasser vorbei.
(Angus Young, AC/DC)

Harley Stammtisch Preussen

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

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Um die Leute zu unterhalten, würde ich sogar vom Sieben-Meter-Turm springen, am Wasser vorbei.
(Angus Young, AC/DC)

Harley Stammtisch Preussen

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

Ein Neuling kommt in den Knast. Natürlich weiß er was da mit Neulingen passieren kann und
so entschließt er sich immer allein unter die Dusche zu gehen.
Eines Tages macht die ganze Belegschaft ein Fußballtunier und er lässt sich extra vor Spielende
auswechseln damit er schnell allein unter die Dusche gehen kann.
Als er da so steht kommt plötzlich ein Hüne rein und sagt:
Eh Neuling, auf dich hab ich schon gewartet.
Wie willst du es, trocken oder mit Spucke?
Der Neuling überlegt kurz und antwortet dann: Wenn, dann mit Spucke.
Darauf dreht sich der Hüne um und ruft nach hinten: Eh Spucke, komm der Neue will nen Dreier!

Frauen halt...

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Gruß
Martin

Zwei Biker anne Theke:

Du, ich hab' schon seit langem Schlafstörungen und nehm jeden Abend 'ne Schlaftablette - aber das dauert immer sooo lange bis das die dusselige Pille wirkt...

Jou, kenn' ich auch was von - war jetzt bei meinem neuen Doktor der hat mir so Zäpfchen verschrieben die super schnell wirken. - Alter die Dinger hau'n rein wie Sau, allerdings kommt das nu' öfter mal vor, dass ich morgens noch mit 'n Finger im Hintern wach werde.

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

Ein Opa steht in der Bahn und versucht mit seinem Stock die Balance zu halten. Ihm gegenüber sitzt ein Mädchen und beschwert sich:
"Hey Opa, wenn du ein Gummi ums Stöckchen wickelst dann hört das Gepolter auf!"
Darauf der Opa: "Hätte dein Vater mal vor 15 Jahren ein Gummi ums Stöckchen gewickelt, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz ..."

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****."

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"



Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

"Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,
dann wird das Land verpachtet!"

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Gruß Steve

Night Train driver the best in class

Lebe deine Träume und Träume nicht vom Leben