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eigentlich ein einfaches prinzip

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und
alle Straßen sind leer gefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten.

An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption.
Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um
vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher
die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein,
rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.

Der Schlachter nimmt die 100 EUR, rennt die Straße runter und bezahlt
den Schweinezüchter.

Der Schweinezüchter nimmt die 100EUR und bezahlt seine Rechnung beim Futter- und Treibstofflieferanten.

Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt
einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende
Zimmerrechnung mit dem 100EUR Schein.

Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der
wohlhabende Reisende

nichts bemerken würde.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100EUR Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen.Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.
Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit
großem Optimismus in die Zukunft.

uralt...

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ACHTUNG!!!
BITTE KEINE POLITISCHE DISKUSSION DARAUS MACHEN

IST REIN FUN ALSO UNPOLITISCH

Die Mutter von Quasimodo (wird das so geschrieben?) sagt zu ihrem Sohn:
"Hole mir doch mal bitte den Wok aus dem Keller".
"Warum denn Mama?"
"Ich will dir ein paar Hemden bügeln!"

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Wer mich ärgert entscheide immer noch ich!

The best is yet to come!

Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?'
Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.'
Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!'

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Ein junger Mann kommt ins Gefängnis, um seine Haftstrafe zu verbüssen. Und er schon viel gehört hat über gemeinsames Duschen und so weiter. Deshalb bleibt er in den ersten Wochen in seiner Zelle und traut sich weder zum Spaziergang in den Hof, noch zum Duschen.
Als ihm selbst sein eigener Körpergeruch zu streng wurde und er sah, dass alle Mitgefangen im Hof beim Fußball spielen waren, nimmt er sein Badezeug und geht in die Dusche.
Doch das Unvermeidbare lässt sich nicht aufhalten und kaum steht er unter der Dusche, kommt der Duschwart herein - ein Monster, behaart von oben bis unten und mindestens drei Zentner und zwei Meter hoch.
"Na mein Kleiner, ich hoffe du weißt, wie das hier läuft, aber beim ersten mal will ich dir entgegenkommen und du kannst wählen mit oder Spucke.
Dem neuen Gefangenen läuft der Schweiß runter und er überlegt, was denn die nicht so schmerzhafte Variante sein könnte und stammelt dann: "Mit Spucke", worauf der Hüne ruft "Spucke, alles klar kommt rein - du darfst mitmachen."

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... und deswegen mach ich jetzt hier diesen Tisch ma kaputt!

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!

Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.

Sie ist aussersich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Hier noch zwei Microsoft Witze:

Ein Elektriker, ein Chemiker und ein Microsoft-Programmierer sind gemeinsam
mit den Auto in der Wüste unterwegs.
Plötzlich geht der Motor aus und die Karre bleibt einfach ohne ersichtlichen Grund stehen.
Der Elektriker steigt aus und prüft Batterie, Anlasser und Lichtmaschine - alles OK.
Dann steigt der Chemiker aus und prüft alle Flüssigkeiten und den Ölstand - alles OK.
Daraufhin der Microsoft-Programmierer:
Lasst uns doch einfach einmal alle Fenster schließen...


Was machen zwei Microsoft Programmierer wenn sie mit einem Auto einen Berg runter
fahren und unten die Kurve nicht ganz kriegen und in einem Baum hängen bleiben?
Sie schieben das Auto den Berg wieder hoch und fahren nochmal runter, um zu sehen,
ob der Fehler diesmal wieder auftritt.

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Ralf

Der frühpensionierte Pilot entschließt sich, eine einsame Hütte in Kanada anzumieten und ein Jahr Pause zu machen.

Nach drei Monaten der totalen Ruhe und Einsamkeit klopft es morgens an der Tür, ein riesiger Hüne steht vor der Tür.

"Ich bin Bill, dein Nachbar, und wollte dich einladen zu meiner Geburtstagsfeier !"

"Gerne - wann ?" fragt der Ex-Pilot

"Heute abend ! Erst gibts reichlich zu trinken !" - Geil denkt sich unser Pilot
"Dann wird gerauft" - Nunja, muss ich ja nicht mitmachen....
"Dann gibts harten und brutalen Sex" - cool - wär mal wieder fällig denkt sich unser Pilot

"Wer kommt den noch so zu dir Bill ??"

"Außer dir ? Keiner"....

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Ride Safe and Loud

Wie findest Du heraus, ob Deine Ehefrau tot ist?
Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich.Musste ich selbst als Frau drüber lachen

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If life gives you lemons ,take a bottle tequilla and get shitfaced

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich sch***e und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

hrhrhrhrhrhrh adi

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Don't ride behind me, i may not your leader.

Don't ride in front of me, i may not your guard.

Just ride beside me, and be my brother !!

//www.youtube.com/watch?v=pbGnLP8hOWs

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If life gives you lemons ,take a bottle tequilla and get shitfaced

Ein Antrag,den Frauen lieben http://www.youtube.com/watch?v=wYAqzi6wtJ8

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If life gives you lemons ,take a bottle tequilla and get shitfaced

Super ! Das hat was !

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---------------------Seit ich die Menschen so gut kenne, liebe ich die Tiere um so mehr ! ---------