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Läuft eine Elefantenherde schallend lachend durch die Steppe. Da treffen sie auf ein Rudel Löwen.
Löwen: Warum lacht ihr denn so?
Elefanten: Wir kommen gerade vom Affenficken.
Löwen: Und? Machen wir doch auch.
Elefanten: Ja, aber bei euch platzen Sie nicht.

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du ******! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte?

Moos

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

ein jäger geht in den wald und will einen bären jagen...
auf einmal sieht er einen im gebüsch, legt an, drück ab - eine rauchwolke, sicht total vernebelt...
nachdem sich der rauch verzogen hat, geht der jäger zu dem busch, um den toten bären zu begutachten - doch nix da.
er sucht und sucht, auf einmal tippt ihm was auf die schulter.
der jäger dreht sich zittrig um - da steht ein riesengrosser grizzly vor ihm und sagt:
"also, entweder ich fress dich oder du bläst mir einen"
der jäger denkt sich: "du bist noch jung, hast dein leben noch vor dir... nagut, bläst ihm halt einen" - tuts und geht total geknickt nach hause.
am nächsten tag schnappt er sich sein grösseres gewehr und zieht wieder los.
abermals sieht er den bären im gebüsch, leg an, drück ab - eine rauchwolke...
er geht wieder zum busch, sucht und sucht - da tippt ihm der bär auf die schulter und sagt: "naja, wie gestern."
der jäger geht nach der blaserei abermals total geknickt und betrübt nach hause.
am dritten morgen schnappt er sich seine ak47, handgranaten usw. und zieht nochmal los, wutentbrannt will er den bären ein für alle mal erlegen.
er sieht ihn, zielt, drückt ab - eine rauchwolke, keine sicht...
als er das gebüsch durchsucht, tippt ihm der bär auf die schulter und sagt:
"sag mal, du bist doch nicht zum jagen hier, oder?"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Ein Mann sitzt in ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!" denkt der Typ.

"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen, aber was sag ich ihr bloß Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...

hmm ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine."
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Na ja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Nach ner Weile kommt die Frau aber wieder zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiß dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"

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Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"



Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt. "Was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt zwei Sandwiches und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas.
Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts herumgestanden, und kein Schwein hat mir was angeboten."

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in jedem steckt a biss´l Mozart

Was ist die Mehrzahl von Lebensgefahr?






Lebensgefährtinnen...

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Gruß
Martin

ein russe, ein ami und einer von der stasi werden zu einem test geladen.
als erstes beginnt der ami und wird in einen raum geführt.
in diesem raum liegt ein totenschädel auf einem tisch, das alter soll bestimmt werden.
nach 15 minuten kommt der ami raus und sagt:
"er ist nach unserer neuesten laserabtastmethode 3221 jahre alt" - Richtig!!!
der nächste ist der russe.
nach 8 stunden kommt er raus und sagt:
"nach unserer neuesten röntgentechnik ist der schädel 3221 jahre alt" - auch richtig.
der stasi-typ geht rein, kommt nach 2 tagen wieder raus und sagt:
"er ist genau 3221 jahre alt" - "und wie haben sie das rausgefunden? welche technik wurde benutzt?"
antwort: "er hat es uns gesagt...."

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und ich dachte die zeiten seien längst vorbei

EHEC .... die mit dem roten Stuhl

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Trust The Universe

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Um die Leute zu unterhalten, würde ich sogar vom Sieben-Meter-Turm springen, am Wasser vorbei.
(Angus Young, AC/DC)

Harley Stammtisch Preussen

Tja Angus , ich hab den Gag nicht erfunden , wenn man es genau nimmt dürfen einige Sachen hier nicht drinstehen , also nicht aufregen

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Trust The Universe

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen Teelöffel,
eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.


Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
damit es schneller geht, ja?"


Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon???"

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