Weils Schlägertypen sind
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Warum spielen viele Harley Farher Golf?
Weils Schlägertypen sind
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Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine: "Du Gestern hab
ich nen Pornofilm gesehen!"
Sagt die Andere:"und wie wars?"
"Stell dir vor,die haben da geleckt wo wir Pipi machen!"
"Sach bloss,am Rand oder am Deckel?"
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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn
verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH
aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine
richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den
Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball,
dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
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Die Hand zum Gruß
Frank
...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen
"Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
göttlich
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Um die Leute zu unterhalten, würde ich sogar vom Sieben-Meter-Turm springen, am Wasser vorbei.
(Angus Young, AC/DC)
Harley Stammtisch Preussen
Er: „Sollen wir heute Abend mal die Stellung wechseln?“ Sie: „Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze.“
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Trust The Universe
zum zitierten Beitrag Zitat von Sunrider
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball,
dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
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Don't ride behind me, i may not your leader.
Don't ride in front of me, i may not your guard.
Just ride beside me, and be my brother !!
...ein Auto namens Swen!
Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?”
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?”
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!”
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.”
"Und wie geht das jetzt?”
…
"Wo muß ich denn da hin?”
"Zum TÜV.”
"Wo ist der denn?”
"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.”
"Wo?”
"Okay, ich such’ sie raus.”
Augenaufschlag. "Danke!”
"Hier ist sie.”
"Was muß ich denn da sagen?”
"Guten Tag!”
"Und dann?”
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!”
"Wie mach ich das denn?”
"Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …)
"Und wie teuer ist das?”
"Kannst du doch gleich mit erfragen!”
"Geht das nicht billiger?”
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.”
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?”
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!”
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.”
"Wie alt war dein Hobel noch gleich?”
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.”
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?”
"Weiß ich doch nicht!”
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?”
"Nein, aber kann doch trotzdem sein.”
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?”
"Wie denn, ich sitze doch im Auto.”
…
"Und was machen die so beim TÜV?”
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.”
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?”
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.”
"Und wenn nicht?”
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.”
"Was denn?”
"Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle…
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an.
"‘Tschuldigung!” Blinker links an.
"Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!”
"Was denn links?”
"Blinken!” Rechter Blinker an.
"Links bitte!”
"Hab’ ich doch!”
"Andere Seite!” HUUUUP!
"Bitte links blinken!” Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!”
"Bitte?”
"Die Motorhaube bitte entriegeln.”
"Wie denn?”
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!”
"Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
"‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!”
"Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!”
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!”
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!”
"Bin ich schon fertig?”
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!”
"Wohin soll ich gehen?”
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!”
"Und mein Auto?”
"Damit fahre ich in die andere Halle.”
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!”
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!”
"Aber das sieht gefährlich aus.”
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!”
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?”
"Ich mache nur meinen Job.”
"Ich bleibe!”
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.”
"Seien Sie vorsichtig!”
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.”
"Wohin?”
"Zur ASU!”
"Links?”
"Nein, rechts herum bitte!”
"Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?”
"S-T-A-N-D-G-A-S!” *Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen”
"Wieso, der Motor ist doch an?!?”
"Fahren Sie bitte vor …!”
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!”
"‘Tschuldigung …”
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
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Die Hand zum Gruß
Frank
...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen
zum zitierten Beitrag Zitat von Sunrider
Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?”
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?”
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!”
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.”
"Und wie geht das jetzt?”
…
"Wo muß ich denn da hin?”
"Zum TÜV.”
"Wo ist der denn?”
"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.”
"Wo?”
"Okay, ich such’ sie raus.”
Augenaufschlag. "Danke!”
"Hier ist sie.”
"Was muß ich denn da sagen?”
"Guten Tag!”
"Und dann?”
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!”
"Wie mach ich das denn?”
"Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …)
"Und wie teuer ist das?”
"Kannst du doch gleich mit erfragen!”
"Geht das nicht billiger?”
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.”
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?”
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!”
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.”
"Wie alt war dein Hobel noch gleich?”
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.”
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?”
"Weiß ich doch nicht!”
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?”
"Nein, aber kann doch trotzdem sein.”
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?”
"Wie denn, ich sitze doch im Auto.”
…
"Und was machen die so beim TÜV?”
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.”
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?”
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.”
"Und wenn nicht?”
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.”
"Was denn?”
"Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle…
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an.
"‘Tschuldigung!” Blinker links an.
"Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!”
"Was denn links?”
"Blinken!” Rechter Blinker an.
"Links bitte!”
"Hab’ ich doch!”
"Andere Seite!” HUUUUP!
"Bitte links blinken!” Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!”
"Bitte?”
"Die Motorhaube bitte entriegeln.”
"Wie denn?”
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!”
"Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
"‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!”
"Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!”
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!”
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!”
"Bin ich schon fertig?”
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!”
"Wohin soll ich gehen?”
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!”
"Und mein Auto?”
"Damit fahre ich in die andere Halle.”
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!”
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!”
"Aber das sieht gefährlich aus.”
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!”
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?”
"Ich mache nur meinen Job.”
"Ich bleibe!”
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.”
"Seien Sie vorsichtig!”
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.”
"Wohin?”
"Zur ASU!”
"Links?”
"Nein, rechts herum bitte!”
"Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?”
"S-T-A-N-D-G-A-S!” *Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen”
"Wieso, der Motor ist doch an?!?”
"Fahren Sie bitte vor …!”
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!”
"‘Tschuldigung …”
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
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nighttrain 
lieber schwarz und stark
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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I like chrome like a fat kid loves cake!
zum zitierten Beitrag Zitat von Polle
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"
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in jedem steckt a biss´l Mozart 
Die Macht des Biers!
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit.
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
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