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Niveau-Limbo!!!

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mal was anderes - outlaws heisst das bild

Die Lehrerin fragt: Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz: Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Kommt ein Mann zum Friseur.
"Ich hätte gerne alles abrasiert"
Friseur: "Ja aber sie haben doch schon eine Glatze?!"
Darauf der Mann: " Ich meine auch nicht auf dem Kopf sondern da unten. Vorhin wollte er nicht stehen und wer nicht stehen will, muss auch nicht weich liegen".

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Zwei Jäger auf einem Hochsitz. Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen. Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!"
Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!"
Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

sagt der Knecht zum Bauer:
Bauer, da oben auf deiner Wiese schnaxelt einer deine Alte !
Bauer schmeisst seine Mistgabel weg und geht hoch, nach 5 min. kommt er wieder und sagt:

Des ist net mei Wies.....

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Sind die Finger ölich bin ich fröhlich....

Scheiss auf den ersten Kuss

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... und deswegen mach ich jetzt hier diesen Tisch ma kaputt!

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

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You don't buy a Harley with your mind, you buy it with your heart and your balls.
- Robert Patrick -

Alkohol am Steuer

Don'T Drink And Drive !
Wer mich näher kennt, weiß daß ich über einen schier unerschöpflichen Fundus an literarischen Schätzen verfüge. Hier ist eines dieser Schätzchen: Ein Fragesteller in einer Zeitung und eine Art von Dr. Sommer (ein sehr ungewöhnlicher Dr. Sommer) der die Frage beantwortet.




Lieber Dr. Sommer.

Besonders in den USA ist man ja schnell bei der Hand mit griffigen Slogans wie z.B. diesen gegen Alkohol am Steuer:

Don‘t drink and drive! Oder noch prägnanter: Drive don‘t drink. Bei uns hat man zwar weniger Phantasie zu solch Wortklaubereien, aber dennoch heisst es immer: Tu das nicht, lass Jenes, fahre nicht unter Drogen oder Alkohol, spiel nicht in der Öffentlichkeit an deinem Schniepi herum etc.pp. bis zum Erbrechen. Dass man unter Alkoholeinfluss nicht fahren soll ist ja ein guter Ratschlag. Aber nach einigen Bieren und Schnäpsen vergess ich das immer wieder und wache dann 100 Kilometer von Zuhause entfernt neben meinem Auto in irgendeinem morastigen Straßengraben auf.

Bin ich eigentlich blöde? Wieviele Male muss man mir noch ins Hirn hämmern daß ich besoffen nicht Auto fahren soll? Wann werde ich wohl vernünftig werden?

mfG Anonym




Lieber Anonym

Ich glaube nicht, daß die Leute die sich Anti-Alkohol-Slogans etc. ausdenken jemals drinken. Sonst wüssen sie, daß wenn man besoffen ist, man drei Dinge unbedingt tun möchte: alle Kleidung sofort ausziehen, hässliche Weiber anrufen und Auto fahren. Wobei das absolute Nirvana wäre nackt hinterm Steuer eine willige Schlampe per Handy anzurufen.

Wenn du besoffen bist fährst du Auto nicht um nach Hause zu kommen. Fahren wird dann nämlich zum reinen Selbstzweck. Du willst es, du brauchst es, du tust es. Fahren wird zur bestmöglichen Therapie um den Schädel wieder frei atmen und denken zu lassen! Durchs Seitenfenster strömt kühle Luft die deinen überhitzten, dampfenden Körper umschmeichelt und kühlt. Auf eine köstliche und unterhaltsame Weise schwebt die reale Welt an dir vorbei. Ein herrlicher Genuss.

Aber was ist das! Du hast deine Autoschlüssel einem Freund, einer verantwortungsbewussten Person oder sonst einem Arsch gegeben? Du wirst ihm Schläge androhen, du wirst ihm dermaßen von auf den Pelz rücken, du wirst deine Schlüssel zurückbekommen. Denn diese Person ist jetzt eine Bedrohung! Er hält dich davon ab dich wieder besser zu fühlen. Und das erreichst du nur durch Autofahren. Nur Autofahren wird dich in die Lage versetzen deinen Zustand aufs äußerste zu genießen. Warum ist solch ein ,Kumpel‘ gleichzeitig so ein Arsch der unter diesen Umständen DEINE Autoschlüssel besitzen will?

Also prügelst du die lebendige Scheisse aus ihm heraus und holst dir was dir gehört. Natürlich nimmst du ihm auch seine Schlüssel weg und wirfst sie soweit du kannst in ein Gebüsch. Mal sehen wie ihm das gefällt.

So ist das also wenn man betrunken ist.

Der Öffentlichkeit zu sagen, daß Alkohol am Steuer nach einem Alkoholexzess nicht gut ist, ist genauso wie zu sagen dass du nach solch einer Sauferei nicht pissen gehen sollst, oder nicht abspritzen wenn du dir einen runterschleuderst oder dass du beim Anblick der Nippel von Teresa Orlowski nicht sabbern sollst. Das geht so einfach nicht. Punkt!

Was diese regierungsamtlichen Slogan-Erfinder dir wirklich sagen sollten ist, daß du auf Schlagloch-Straßen, die seit dem Krieg nicht mehr ausgebessert wurden, nicht mal mit nem Panzer fahren solltest, geschweige denn mit der zerbrechlichen, japanischen Blechdose die du dein eigen nennst.

Hände weg vom Steuer nach Alkoholgenuss! Ja, klar. Und wenn dir fast die Nudel platzt weil du auf der Parkbank ne hübsche Schnecke sitzen siehst die ihre Höschen vergessen hat, dann wendest du ganz schnell all deine Gedanken unserem Herrn Jesus zu. Ja, sicher, ist klar.

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Harley is not dead - but it smells funny.

Hätte auch in die Spaßecke gepasst. Was für Zeitungen liest denn Du?

Moos

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

V2

Schöne Zeitungen die du da liest

Eine Ehefrau fährt alleine in den
Winterurlaub
zum Snowboard fahren...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann
kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd
poppen sie und fahren Snowboard.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt
du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" -
Sie: "Und wie ist
dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das
wird nur Schwierigkeiten geben und
außerdem lachen alle, die
meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht,
bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich:
"Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht
sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst,
auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den
Namen, sondern darüber, wie mein
Mann mich verabschiedet hat,
er sagte: "Ich wünsche dir einen
schönen Urlaub und täglich 20 cm
Neuschnee!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Ruf ich letztens Spiderman an, hat der kein
Netz!

Ruf ich letztens beim DJ an - legt der
einfach auf!

Ruf ich letztens Hannibal Lecter an - kaut
der mir ein Ohr ab!

Ruf ich letztens in der Bäckerei an, geht
die Mehlbox dran!

Ruf ich letztens bei Weightwatchers an,
nimmt keiner ab ...

Ruf ich letztens Bernd das Brot an - war
belegt...

Ruf ich letztens im Krankenhaus an, wurde
ich falsch verbunden

Ruf ich letztens Obama an...verwählt!

Ruf ich letztens beim Fahranfänger an, würgt
der mich einfach ab!

Ruf ich letztens nen Bodybuilder an, hat der
mich weggedrückt...

Ruf ich letztens bei Lufthansa an, hebt
keiner ab...

Ruf ich letztens beim Sensemann an , war die
Leitung tot...!

JETZT RUF ICH NIRGENDWO MEHR AN!!!

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