tut mir leid,.....hab die Wixecke nicht gleich gefunden 
Aber klasse ischer trotzdääm
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tut mir leid,.....hab die Wixecke nicht gleich gefunden
Aber klasse ischer trotzdääm
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"Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht!"
Impi 
Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"
"Wieso? Haben sie zwei?"
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am A****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
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Einen hab' ich noch:
Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an: Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du?"
Mädel: "Nee, ich möchte meinen Namen nicht sagen. Der ist mit peinlich."
Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch nicht sein."
Mädel: "Nee, wirklich nicht."
Typ: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben."
Typ: "Wie, Du heisst OTZE??"
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Frau: Herr Doktor Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust!
Arzt: Ja wer macht den sowas?
3 Omas sitzen im Altersheim und langweilen sich.
Kommt ein Opa , schon ein wenig Alzheimer krank, vorbei.
Schreit die eine Oma: he, ich kann dir sagen wie alt du bist
Opa: Wie denn?
Sagt sie : zieh deine Hosen aus und lauf im Kreis.
Er denkt sich, die können das nicht wissen, zieht sich aus und läuft im Kreis herum.
Die Omas lachen, plötzlich schreit eine. Du bist 87
Er: Stimmt, wie konntest du das nur erraten?
Wir waren gestern auf deiner Geburtstagsparty!!!!!!!!!!
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Gruß
Strize
Ich bremse nur zum kotzen!
Ein Typ aus Berlin will seinen ehemaligen Militärkollegemn besuchen.
Nachdem er die Adresse hat, klingelt er bei Ihm im Rheinland.
Seine Frau öffnet, ja bitte?
Isdadidada?
Hä was ist los?
Isdadidada?
Ich versteh sie nicht, was wollen sie?
ISDADIDADA?
Dieter, komm mal raus, ich glaub hier ist einer von der Feuerwehr.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
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Erst wenn das Kondom geplatzt ist, die Pille versagt hat und der Fruchtbarkeitstest falsch
war, erst dann wirst du wissen, wie teuer ficken sein kann.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Warum haben Frauen 4 Lippen ?
- 2 zum blöd daherreden und 2 zum Wiedergutmachen
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Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse
dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am
Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle
Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:
A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!
W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.
H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:
S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:
A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.
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Gruß Mojo
The way you treat me is the way I will treat you
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