Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 214 - Milwaukee V-Twin

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zum zitierten Beitrag Zitat von rockerle69
Ist echt passiert.
Ich war mal Aussendienstler und musste zwischen 2 Terminen Zeit überbrücken.
Also schländere ich durch ein Einkaufszentrum unter Anderem durch einen Baumarkt.
Das ist für mich wie wenn man mit nem Kleinkind in den Toys r Us geht, da muss ein Männermagnet sein.
In der Werkzeugabteilung schaue ich mich um und schon steht eine Junge, hübsche Verkäuferin vor mir und fragt, was ich den suche.
Darauf antworte ich, einen Metallwerkzeugkasten.
Sie blickt kurz durch die Regale und erblickt so ne Metallkisten ganz oben auf dem Regal.
Hier oben, sowas?
Ich: ja genau.
Soll ich ihnen einen runter holen?
Ich, oh das klingt gut, aber will auch so eine Kiste haben.
Sie, roten Kopf wie ein Hydrant, verschmitztes Lächeln und weg war sie.
Ich wollte wirklich so einen Kasten, hab dann aber selbst drüber lachen müssen und bin ohne so ne Kiste gegangen.

Da führte mich der Weg in den gegenüber liegenden Möbelladen.
Mal sehen, obs was Gescheites gibt., man muss ja hi und da was neues in die Bude stellen.
Da man als Aussendienstler nicht ganz so bäuerlich gekleidet ist, meinen viele Kunden immer gleich man gehöre zum Laden und fragen wo denn dies oder das ausgestellt ist.
Je nach Laune erkläre ich, dass ich nicht zum Inventar gehöre oder schickte die Leute wahllos irgendwo hin.
Ab und zu kommt der Schelm durch und wenn man dann noch tolle Bälle zugespielt bekommt wie im Baumarkt, dann komme ich richtig auf Touren.

Beim Durchschländern komme ich auch in der Abteilung mit Bettwaren und Betten vorbei.
Da steht ein Futonbett mit 3 Kissen drauf und so einem Metallbügel hintendran.
alles einzeln erhältlich und ausgepreist.
Davor steht ein junges Mädel, geschätzte 20-22 Jahre alt, mit dem ergrauten Herrn Papa und versucht Ihn wohl zu überzeugen, dass er Ihr das Bett kauft.
Also beobachte ich das Treiben, weil hässlich war die Kleine nicht.
Irgendwann meinte der Papa, ok ich kauf Dir das Bett und auch die Kissen.
Aber wozu muss denn der Bügel unbedingt sein??
Da klettert die Kleine auf das Bett, doggystyle und hält sich an der Reeling fest und wackelt lasziv mit dem Po.
Papi guggte ganz verstört
Ich fands anregend und lustig zugleich und musst laut Loslachen.
Darauf hin bemerkten mich die Zwei erstmal und bekamen beide einen hochroten Kopf.
Da musste ich noch lauter lachen, echt ich wollte mich zusammenreissen, aber das ging nicht bei dem Anblick der beiden und deren blöden Gesichtsausdrücken.
Da sprang das mädel vom Bett, schnappte Papi an der Hand und beide verschwanden zügig aus dem Laden..
Die anderen Kunden blickten mich unverständlich an und ich habe mich fast auf dem Boden gerollt vor Lachen mit Tränen in den Augen.

Das war einer der schönen Tage im Aussendienst,
zur Krönung gabs dann noch nen schönen Verkaufsabschluss.

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
• Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
• Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
• Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
• Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
• Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
• Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
• Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
• Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
• Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel

Ein Arzt hatte Sex mit seinem Patienten.
Er hat ein furchtbar schlechtes Gewissen und es erscheint ein Engelchen auf seiner rechten und ein Teufelchen auf seiner linken Schulter.
Teufelchen: Nah, mach dir nichts draus, viele Ärzte haben Sex mit Patienten...
Engelchen: Aber du bist Tierarzt, Alter... Tierarzt!

Das Kreuzfahrtschiff sinkt. Ein Mann stürzt zu den Rettungsbooten.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."

"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

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~~ Vier Räder bewegen den Körper; doch nur zwei Räder bewegen die Seele ~~

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Gruß Steve

Night Train driver the best in class

Lebe deine Träume und Träume nicht vom Leben

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gef*ckt!"
Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, f*cken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Ein Professor an der Universität von Mannheim hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigt auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie,
was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie Antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

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~~ Vier Räder bewegen den Körper; doch nur zwei Räder bewegen die Seele ~~

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Liebe MitarbeiterInnen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Bistro
beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte
die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die
besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter das Gasthaus noch aus eigener
Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen
hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte
vermieden werden. Es mussten letztes Jahr 63 PC´s augetauscht werden
weil Kollegen im betrunkenen Zustand Sekt darüber gekippt hatten.

2.) Es wird auch nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem
Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mits einem gefüllten
Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst
frißt mir der Müller den ganzen Kaviar weg* kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht*
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste
der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Der Fraß ist so trocken*
oder *Alkohol desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das
Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
Auch das extreme Rülpsen einiger Kollegen hat letztes Jahr manchen irritiert.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum
gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns
allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Meier sich nach dem dritten
Glas eine Zigarette anzündete.(Niemand mag ihn, trotzdem sollte das
nicht passieren.)

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von
einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die
dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Vorstand war im letzten Jahr
über den unverdauten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und
könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. Das Lied "Der
Weihnachtsmann der immer kann" und "wir pimpern das Christkind" sind zu
unterlassen. Auch Lieder wie "Ole, wir fahrn in Puff nach Barcelona"
sind keine Weihnachtslieder.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige
der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub
befindliche Mitarbeiterin Frau Kluge meint, es bestände ein ursächlicher
Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt
ihrer Tochter Lucia im September dieses Jahres.

Somit sollte auch die letztes Jahr von den Kollegen zu später Stunde
gestartete Bärenjagd unterlassen werden. Manche Kollegin fühlte sich
beim Griff unter den Rock ein wenig belästigt. Natürlich gilt auch für
unsere Kolleginnen dass es nicht besonders schicklich ist, mit der Lupe direkt
auf die Hose des Mannes zu starren und dabei lauthals "na wo ist denn der
kleine Versager" zu sagen.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG
Die Geschäftsleitung

Was ist der Unterschied zwischen einem Swimmingpool und einer Ehefrau?

Es gibt keinen.

Beide sind teuer in der Anschaffung.
Beide sind teuer im Unterhalt.

Und wenn wir ehrlich sind.

In beiden ist Mann zu wenig drin.

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Thomas

Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte.
Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.