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Wie nennt man eine Explosion im Weltall?
























Album.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganz normal ... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per
Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und
da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende
Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,
das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut ... Und weil es Gott nicht
anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren naturlich ein Auto entgegen
und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir
sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus ...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen
Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht
- sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht
gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit
dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne
- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle
glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,
der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt
rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Verkäufertraining:

Der Chef will seinem Lehrling mal zeigen wie man den Umsatz steigert. So Bub jetzt pass mal gut auf wie das geht.
Eine Frau betritt den Laden und möchte eine Packung Waschmittel kaufen. Der Chef fragt wozu sie es denn brauche.
Sie wolle die Vorhänge waschen, sagt sie. Dann nehmen sie doch gleich auch noch eine Flasche Sidolin dazu.
Warum das denn? Fragt die Frau.
Wenn sie schon die Vorhänge abnehmen können sie doch auch gleich die Fenster putzen.
Die Frau ist begeistert und kauft auch noch die Flasche Sidolin.
Siehst du Bub, so verkauft man, jetzt probierst du es mal, sagt der Chef.

Betritt eine andere Frau den Laden und möchte eine Packung Tampons haben.
Sagt der Bub voller Eifer, nehmen sie doch gleich noch eine Flasche Sidolin dazu.
Warum das denn, fragt sie.
Na wenn sie schon nicht Vögeln können, dann können sie doch wenigsten die Fenster putzen...

....

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnöö! Do is heit a Karnevalsfest und i bin scho spät dran!"
"A Karnevalsfest?", sagt der Taxler verwundert, "Sie hom jo goa ka Kostüm!"
"Sengans die Kiaschn?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Des is ma Kostüm. I geh nämlich
heuer as Monscherie! Und jetz foans endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxler und fährt los. Er braust dahin, bis
er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten
schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.
"San se wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "I hob de Kiaschn
vaschluckt. Jetzt hob i kaa Kostüm mea. Wos moch i nur, wos moch ich nur?
Ha! Se gehn jetz sofort in des Geschäft da drüm und bsuargn mir a neiche
Kiaschn!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt
ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Wos is in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Marillenmarmalad."
"I broch a Kiaschn!"
"Hots ned gehm!"
"Und was sui i mit dera Marillenmarmalad?"
"De schmiarns eahna in Uarsch eine und nachad gengans ois Krapfn."

Wie heisst die türkische Frau mit einem Holzbein?

































Aishe Rustikal........

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu"

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir
in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

.....

neulich in der Musikhochschule...

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Genitiv ins Wasser da es Dativ ist

Geil

Ist echt passiert.
Ich war mal Aussendienstler und musste zwischen 2 Terminen Zeit überbrücken.
Also schländere ich durch ein Einkaufszentrum unter Anderem durch einen Baumarkt.
Das ist für mich wie wenn man mit nem Kleinkind in den Toys r Us geht, da muss ein Männermagnet sein.
In der Werkzeugabteilung schaue ich mich um und schon steht eine Junge, hübsche Verkäuferin vor mir und fragt, was ich den suche.
Darauf antworte ich, einen Metallwerkzeugkasten.
Sie blickt kurz durch die Regale und erblickt so ne Metallkisten ganz oben auf dem Regal.
Hier oben, sowas?
Ich: ja genau.
Soll ich ihnen einen runter holen?
Ich, oh das klingt gut, aber will auch so eine Kiste haben.
Sie, roten Kopf wie ein Hydrant, verschmitztes Lächeln und weg war sie.
Ich wollte wirklich so einen Kasten, hab dann aber selbst drüber lachen müssen und bin ohne so ne Kiste gegangen.

Da führte mich der Weg in den gegenüber liegenden Möbelladen.
Mal sehen, obs was Gescheites gibt., man muss ja hi und da was neues in die Bude stellen.
Da man als Aussendienstler nicht ganz so bäuerlich gekleidet ist, meinen viele Kunden immer gleich man gehöre zum Laden und fragen wo denn dies oder das ausgestellt ist.
Je nach Laune erkläre ich, dass ich nicht zum Inventar gehöre oder schickte die Leute wahllos irgendwo hin.
Ab und zu kommt der Schelm durch und wenn man dann noch tolle Bälle zugespielt bekommt wie im Baumarkt, dann komme ich richtig auf Touren.

Beim Durchschländern komme ich auch in der Abteilung mit Bettwaren und Betten vorbei.
Da steht ein Futonbett mit 3 Kissen drauf und so einem Metallbügel hintendran.
alles einzeln erhältlich und ausgepreist.
Davor steht ein junges Mädel, geschätzte 20-22 Jahre alt, mit dem ergrauten Herrn Papa und versucht Ihn wohl zu überzeugen, dass er Ihr das Bett kauft.
Also beobachte ich das Treiben, weil hässlich war die Kleine nicht.
Irgendwann meinte der Papa, ok ich kauf Dir das Bett und auch die Kissen.
Aber wozu muss denn der Bügel unbedingt sein??
Da klettert die Kleine auf das Bett, doggystyle und hält sich an der Reeling fest und wackelt lasziv mit dem Po.
Papi guggte ganz verstört
Ich fands anregend und lustig zugleich und musst laut Loslachen.
Darauf hin bemerkten mich die Zwei erstmal und bekamen beide einen hochroten Kopf.
Da musste ich noch lauter lachen, echt ich wollte mich zusammenreissen, aber das ging nicht bei dem Anblick der beiden und deren blöden Gesichtsausdrücken.
Da sprang das mädel vom Bett, schnappte Papi an der Hand und beide verschwanden zügig aus dem Laden..
Die anderen Kunden blickten mich unverständlich an und ich habe mich fast auf dem Boden gerollt vor Lachen mit Tränen in den Augen.

Das war einer der schönen Tage im Aussendienst,
zur Krönung gabs dann noch nen schönen Verkaufsabschluss.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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Bis die Tage.......
Stan

Hi Stan,
was bedeutet der ?
Das Du ins Bett gehst oder warst du die Graukappe im Möbelladen?
Wenn Du die Graukappe warst,
wie gehts Deiner Tochter?

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Bei IKEA
gibts interessante Sachen.
Man achte auf den Namen.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

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#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando