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Ne Conny, das war ich nicht…

Soweit bin ich gar nicht gekommen. Ladekabel hab ich vom Auto zum Moped gespannt und so bin ich auch von zu Hause los. Natürlich war nach 10min Fahrt auch die Mütze und die Jacke am brennen. Ich bin dann über die A46 über die A3 auf die A40 und dann Richtung Mülheim gekachelt. Mit nem riesen Feuerschweif hinter mir hab ich mir den Weg durch den Berufsverkehr gebannt.

So war ich dann auch ziemlich zügig dort angekommen. Gerade rechtzeitig, bevor mein Helm mit lautem Knall in 2 Hälften zerplatzt ist. Ich also rein und stand erstmal vor ner verschlossenen Schranke – ein riesen Schild sagte:

Besucher bitte beim Pförtner melden.

Oh mann… wat is dat ein Berufsstand? Kann man das lernen, oder wird man da irgendwie mittels Genmanipulation hin gezüchtet?

Wie dem auch sei – ich durfte nicht rein. Ich hatte keinen Termin und mein Fahrzeug entsprach, wie der Fahrer, augenscheinlich auch nicht den UVV.

Dat hätten mir die Wachschutz-Kaspers auch früher sagen können…

statt dessen hab ich allein 30min vor nem Fernseher gesessen und hab mir mit brennender Perücke das Sicherheitsvideo reingezogen. Bei 30min und dem Vortrag über Nichtraucherzonen und Sammelplätzen stand die Pförtnerloge in Flammen.

Die Schranke war aber immer noch unten.

Also hab ich mir gedacht – fährst du eben mal bei den Höllenengeln vorbei – die kennen ja keine Berufsgenossenschaft und auch kein Rauchverbot… Die in Gelsenkirchen hatte ich ja noch in guter Erinnerung…

Allerdings hab ich mich bei der Fahrt irgendwie verfranzt. Ich erinnere ich mich noch an so ein paar Hooligans mit ner FC Schalke 04-Fahne und dass ich, als ich nach dem Weg fragen wollte, der Fahne wohl ein wenig zu nah gekommen bin.

Danach ist irgendwie alles verschwommen … ich hasse Fußball.

Ich hasse meine Harley und alles was mit dem Mythos zu tun haben mag… ich hasse den Brandgeruch, ich hasse Matt Schwarz und ich hasse es, den coolen Freak rauszuhängen und für den Mythos laufend gegen meine Bewährungsauflagen verstoßen zu müssen.

Ich kauf mir jetzt ne BMW und werde vernünftig - Punkt und Aus.

Musst Du eigentlich immer so übertreiben? Ich fand, dass es gar nicht so schlimm aussah.

Ich sehe schon für den Fotowettbewerb scheut ihr keine Kosten und Mühen

Danke Bruchi hast mich gerade aud dem Mittagstief geholt

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Gruß vom schwarzen Schaf ~ B.R.C.

UND MICH AUS DER ABENDDEPRESSION

DANKE BRUCHPILOT

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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

Total abgefahren was der Bruchpilot da fabriziert hat. Habe das Ding erst heute morgen entweckt und mir gleich non stop reingezogen.
Die Augen sind feucht und der Bauch tut weh.

Is echt toll, dass Bruchi beim Verteilen der Begabungen etwas gedrängelt hat.

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Besser spät als nie
Cheers
Pete

Aplaus, Aplaus, Aplaus
Einfach genial, nur das mit der BMW würde ich mir überlegen

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IMMER SCHÖN VERTIKAL ABSTEIGEN !!!

Sag mal Bruchi, warst Du das?

War ich nicht... übrigens, Elise, bei dir raucht´s aus den Ohren.
Ich würd langsam mal weniger rauchen.

Ich hab seit letzter Woche ne Wette laufen mit Herrn Rossi:

(Das könnt ihr jetzt nicht wissen: Einer meiner Kumpels ist Neapoletaner,
stolzer Besitzer einer nagelneuen R1 mit dem Big-Bang-Motor, trägt den
Rossi-Kombi, Rossi-Helm,Schuhe,Handschuhe und hat das Fiat-Abbarth-Design aufm Mopped.)
Enrico, also Rossi hat behauptet das ich mit meiner V-Rod nicht in der
Lage bin auf unserer Hausstrecke dem "Klingenring" mit gleichbleibendem Ab-
stand in seinem Rückspiegel zu bleiben wenn wir zwei drei Runden in den
"Berch" brennen. Diese fette,lahme,häßliche V-Rod mit dem "Bruchpiloten" drauf
hätte nicht den Hauch einer Chance. Er macht mich nass.

Ich habe behauptet (da ich weiß dass die Geraden auf der Strecke nicht
sehr lang sind, da krieg ich 250+ und er mit seiner untermotorisierten R1 ca. 220- km/h drauf,
da bin ich nach der Kurve direkt wieder dran)
so dass ich immer in seinen Rückspiegeln formatfüllend zu sehen sein werde.

Nun, wenn ich gewinne fährt er völlig nackt nur mit Stiefeln,Handschuhen,
Helm und Rückenprotektor bekleidet, also wirklich völlig NACKT mit uns
Wilden eine Runde durch die Stadt (natürlich Köln, falls jemand zuguggen
kommen will).

Wenn er gewinnt, muss ich dem Rossi sein Moped den ganzen Sommer durch
waschen und polieren und bei seinem Pizzadienst als Aushilfsmaffioso arbeiten.

Ich finde mit der Wette kann ich leben, egal wies ausgeht............

Fortsetzung wird zu gegebener Zeit folgen.

Ciao,Ciao vom Bruchpilot

Also Bruchi, scheinst real zu sein wie mein Jonger sacht.
Bei der Wette drück ich dir auf jeden Fall die Daumen. Besser er fährt nackich als dass du Moped putzt.
Eine kleine Bitte hätt ich da noch für alle die dann bei der historischen Fahrt durch Kölle nicht dabeisein können.
Das Ganze mit Helmkamera und bitte in youtube

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Besser spät als nie
Cheers
Pete

Bruchpilot,
eine R1 für Neapoletaner sind Poketbikes und die können schnell sein.
Gib Dein Bestes !!!!

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BRC Member No. 8 - more you cannot reach !

Bruchi! Versohl ihm den Hintern.

Der Klingenring dürfte für dich doch kein Problem sein. Wenn die lahme Elise auf dem Klingenring schon 2 Dukes stehen läßt, dann sollte das für dich doch schlicht bedeuten: Kein Ärger mehr mit der Holden, weil Du wieder im Wohnzimmer Moped polierst Den Ärger kann sich dann Herr Rossi einfangen.

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Buon giorno!

Da bin ich wieder...

Am Wochenende war es dann soweit. Mr. Rossi hat mich Sonntags morgens um 8:00 Uhr aus dem Bett geklingelt und meinte: hey wir sind da – wie lange brauchst du?

Gut, ich war noch nicht ganz wach, sonst wär mir direkt die Frage „Wir?“ in den Kopf geschossen... also auf, schnell nen Kaffee getrunken und die Harley aus der Garage geschoben. Sprang auch sofort an – schon verwunderlich, wenn der Harley Dealer bis tief in die Nacht die Screamin Eagle Race-Parts neu justiert und wieder neu verbastelt und die Nacht zuvor angeliefert hat. Probefahren wäre nicht, bei der Lautstärke... ok... also wurden dann eben erst an diesem Morgen mal meine Nachbarn früher geweckt. Ich war dann auch mal schnell weg, bevor wieder die Polizei mein Raceevent den Garaus macht.

Enrico – sorry Rossi hab ich dann auch ziemlich schnell gefunden. War auch nicht zu übersehen. Der stand da ganz oben am Odenthaler Weg mit einem zum Racetransporter umlackierten Pizza-Dreirad-Lieferwagen und hatte die ganze Familie dabei. Die Schwester von ihm hatte sogar einen hautengen Lycraanzug im Fiat-Abbarth-Design an und hielt den Sonnenschirm... da wär ich ja fast von der Harley gefallen.

Reifenwärmer hat er auch noch dran gehabt... weil er ja solange auf mich warten musste... Blödmann. Die Regeln waren ja schnell erklärt... ich formatfüllend im Rückspiegel, sonst Pizzadienst. Beweis durch Heckkamera.

Papa vom Rossi schwenkte alsbald die Startfahne und ab gings... Für die, die sich da nicht so gut auskennen: erstmal geht´s so 2,4 km bergab nach Wupperhof, wobei man mächtig Tempo machen kann. Ich hatte bis dahin leichtes Spiel – ich musste sogar aufpassen, den Rossi nicht ins Heck zu zimmern... ich vermute mal, Kombination von zu kurzen Armen und das Fehlen eines Kurzhubgasgriffes.
Nach 600m kommt die erste scharfe Kehre... normalerweise hätte ich keine Chance, aber als Geheimwaffe kann man ja auch mal kurz Überholen und die Tür zu machen. Die Harley hat in Verbindung mit der Leistungssteigerung und ner 240er Pelle ein etwas eigenwilliges Kurvenverhalten... Reinbremsen geht dank der dicken Walze hinten auch mit stehendem Vorderrad, Bremse los, Abwinkeln, Aufsetzen folgt natürlich sofort... zuerst die Fussrasten, dann die Chromleiste vom Kühler und dann der Auspuff.

Gas auf führt direkt zum PowerSlide, den man einfach mit dem breiten Lenker abfangen kann – nicht aber in dem Fall, da lässt man die Fuhre schön quer stehen und sorgt nur mit ein paar Grad mehr am Gasgriff für ein noch mehr quer stehendes Hinterrad.

In dem Fall heißt es für Mr. Rossi – Sicherheitsabstand oder Gegenverkehr.

Die erste Kurve war also meine... hab dann den Rossi vorgelassen, denn ich sollte ja im Rückspiegel bleiben und nicht vorne wegfahren... einfach vorbeiwinken war ja schnell gemacht und dann direkt wieder Vollgas hinter dem Aushilfsdoctor her.

Nach weiteren 300 m kommt ein gefährlicher, nicht einsehbarer Engpass. Ein Bauernhof samt Stallungen ragt weit in die Straße hinein, und der Gegenverkehr hat Vorfahrt! Am besten bremst man bis auf Schrittgeschwindigkeit, denn manch ein Rennfahrer beendete hier seine tollkühne Abfahrt an der Wand des Wohnhauses, um nicht frontal in den Gegenverkehr zu rasen. Das war wohl auch dem Mr. Rossi klar – ich wär dem fast hinten ins Heck gezimmert.

Nachdem Mr. Rossi wieder Gas gab, konnte ich es mir dann doch nicht verkneifen auf der nachfolgenden Geraden ein paar mal neben ihn zu fahren und mit der Hand die Gasgriffbewegung zu machen um zu signalisieren: gib endlich mal Feuer du lahme Ente!!

Ein wenig einschüchtern und provozieren soll ja bei den Neapoletanern zu unüberlegten Handlungen führen.

Die könnten dann später im Kurvengeschlängel sicherlich hilfreich sein. Denn hinter der Wupperbrücke in Wupperhof beginnt die Steigung des Klingenringes. Einen Seitenstreifen gibt es nicht, weshalb man sich schön breit auf der Straße machen sollte, denn rechts kommt nur noch die Leitplanke – ausweichen unmöglich!

Meine Taktik war schon nach der ersten Kurve klar... immer schön im Rückspiegel im Breitformat dranbleiben und dann einfach vor der Kurve vorbei und dem Rossi die Linie verhaspeln. Das klappte auch die insgesamt 4 Kehren und Doppelkurven wunderbar und so ging es im Kurvengeschlängel die bewaldete Strecke hinauf.

Nach rund1,7 km tritt die Straße aus dem Wald. Mr. Rossi hab ich dann wieder vorbei gelassen, denn die nächste Kurve ist eine Mutkurve... die geht selbst mit der Harley (fast) voll... nur nicht für einen Mr. Rossi, der versucht das erste Mal die Nase vorn zu halten.

Was soll ich jetzt noch erzählen? Ihr kennt doch noch den Hartmut – der, der auch mal von von seiner Niederlage noch nicht ganz überzeugt war, quasi spielte sich gleicher Vorgang nun mit Mr. Rossi ab – auch da folgte wieder ein Kurvenflug in Perfektion.
Mr Rossi zog fast die gleich perfekte Linie durch die Wiese wie der liebe Hartmut mit seiner V-Rod.

Andere Zeit - Gleiche Stelle, nur diesmal lag nicht ein Totenkopf im Acker, sondern die Sonne auf dem Helm von Mr. Rossi lugte aus der Wiese hervor und schüttelte den Kopf. Leute, im ersten Moment hab ich gedacht, ich hab den Frühling gesehen.

Sieges- oder Frühlingsgefühle? stiegen langsam in mir auf... allerdings war ich im nächsten Moment ein wenig verunsichert – schließlich war ich jetzt ja nicht mehr großflächig im Rückspiegel zu sehen.

Ich hab dann noch mal schnell in die Heckkamera gewinkt, bevor ich den Startonkel am Start angerufen und das 3-Rad-Rennmobil angefordert habe. Hab noch gesagt, dass sich Mrs. Boxengasse schon mal den Latex-Krankenschwesterdress überwerfen soll – und mich dann mal vorsorglich im Wald versteckt.

Ich glaub Mr. Rossi ist ein wenig angesauert, Sobald der Gips ab ist, muss ich mit der Gipsmumie nur noch die Sache mit Köln klären. Schließlich hieß es ja Nackt und nicht vollständig eingegipst.

Einfach nur Geil!!!!

(ich freue mich schon auf die Bilder von Rossi)

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Der Weg ist das Ziel.
Hmmm... somit kommt Dir das Ziel irgendwann in den Weg.