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Kein Witz und wirklich so passiert......

War mit meiner damaligen Freundin mit dem Auto in der Stadt und fand ums verrecken keinen Parkplatz, also ab ins Parkhaus, doch dort auch nix zu finden, plötzlich sah ich einen und parkte ein. Dabei bemerkte meine Ex, dass es sich um einen Frauen Parkplatz handelt und wies mich darauf hin, dort nicht parken zu dürfen.
Ich schmiss den Motor wieder an, setzte zurück, parkte total schief wieder ein und sagte : So jetzt merkt es keiner !

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Alte Haut sieht auch ohne Tattoos scheiße aus !
G**gle ist erst 12 und weiß schon mehr als du!

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lebe heute so als ob du morgen stirbst
 

oder "die faltige"

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....... das Leben ist zu kurz für ein Saison-Kennzeichen .......

Nee, da wird nix geändert, der mir ewig erscheinende Vortrag im Anschluss von wegen Frauen fahren mindestens genauso gut und laut Statistiken haben se auch weniger Unfälle ....bla.....bla.....bla.....war schlimm genug!
Mein Einwand, dass mit 30 Km/h durch die Gegend zu eiern natürlich das Unfallrisiko sinkt, war da wohl auch fehl am Platze.

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Alte Haut sieht auch ohne Tattoos scheiße aus !
G**gle ist erst 12 und weiß schon mehr als du!

Anschaun anschaun anschaun

Ja ..... Spaß muss sein .....


http://videos.t-online.de/videos-bei-www-t-online-de/id_18605640/index

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~~~~~ fifty9er ~~~~~ Lower East Side

~~~D~A~S~~~L~E~B~E~N~~~F~L~I~E~S~S~T~~~
           ..... keine Ahnung wohin .....

Errektionsstörung auf Türkisch ???

IS LAAAM

Metzger auf Türkisch ?

MAH METT

Kommt ein Mann zum Metzger:

200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten groben.

Verkäuferin:

Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

homer lebt

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> Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge ..... ich seh nur Pfeifen <

...

Sitzt ein älteres Ehepaar beim Frühstück. Da
meint sie: "Schatz, wollen wir nochmal
so frühstücken wie vor 25 Jahren? Ich meine
Du und ich, beide ganz nackt?"
"Ja, wenn Du unbedingt willst:"
Nach etwa 10 Minuten schaut sie ihren
Liebsten an und meint:
"Du, mir wirds ganz warm ums
Herz."
Da sagt er ganz trocken:
"Kein Wunder, Deine linke Brust hängt
ja auch im Kaffee..."

__________________
"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !

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nighttrain

lieber schwarz und stark

...

Für alles aus der Großstadt von mir vom Lande
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Dorffest oder auch Zeltkirmes genannt Für Anfänger, Weicheier und Zugezogene:
Wie man auf Dorf-Festen feiert wie ein Eingeborener ..............

So geht das richtig !!!!


1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.


5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Handdrücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.


6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle 'Jägermeister'. Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung
und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.


7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halbNeun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann.

Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie:

watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen
die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weilanstrengend
und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen
und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken
gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.

Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.


Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch:

Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar
gibt, gibst meist ne Cocktailbar:

Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für
den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea.
Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So
besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch
bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,

nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber
den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte
gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister
ist,kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr
saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück... Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters
von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...*

Gruss
Thomas

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... und deswegen mach ich jetzt hier diesen Tisch ma kaputt!