Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 181 - Milwaukee V-Twin

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Lebenslauf eines Mannes ...

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich
genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben,

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr
sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der
Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen.
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
A
ls ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war
langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das
Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu
suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht
Schritt halten.
Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem.
Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere
Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine
Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit
meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

__________________
Gruß Ingo
~~ BRC No. 4 ~~ you can’t reach higher
BRC Außenstelle Clifton Park, New York, USA

mit 30 Jahren traf ich sie, Körbchengrösse DD+
aber alles Silikon, Baby

jetzt reichts ich bin über 60 und fahre lieber mit meinem Moped, dass enttäuscht mich nicht

Gerhard

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, soforti2ger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren." .

__________________
Bloß kein Stress mehr auf die letzten Tage - Egal wie viele es noch sind.

zum zitierten Beitrag Zitat von El Indio
Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, soforti2ger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren." .

...ich lag ´mal auf´m Moose,
dort fand ich eine Rose,
in der stand geschrieben :
du sollst deine Feinde lieben.

Baby

__________________
Lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd...Gott zum Gruß... Freude

Madame

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten im Dienst über Sexpraktiken:

„Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierischen Abgang bekommen kann.“

„Wie denn??“

„Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Dienstpistole in die rechte Hand, und wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken dermassen so zusammenkneift, dass bei mir die Post ab geht.“

„Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.“

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder: " Na, wie war der letzte Abend?“

„Frag mich bloß nicht.“

„Warum denn??? Hast du nicht getan was ich dir gesagt habe???“

„Doch, doch, ich bin nach Hause gekommen, habe meine 357er Magnum aus dem Schrank geholt, und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.“

"Ja, und dann und dann"?!!!!

„Dann hat Sie mir vor Schreck in die Eier gebissen und ins Gesicht geschissen , und aus dem Schrank kam irgend ein Typ mit erhobenen Händen....!!!!!!“

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Bloß kein Stress mehr auf die letzten Tage - Egal wie viele es noch sind.

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Lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd...Gott zum Gruß... Freude

Madame

Frage : Wie nennt man einen Biker in einem Anzug mit Schlips und Weste ?

Antwort : Angeklagter

Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden
ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz
genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich
diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC
funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein
Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in
Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,
finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie
Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass
Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin
können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie
dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker