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Treffen sich ein Bremer, ein Düsseldorfer
und
ein Kölner im Urlaub und laufen am Strand
entlang.
Da sehen sie eine Flasche.

Einer hebt sie auf, und öffnet sie.

Da spricht eine Stimme: "Ich bin der
Flaschengeist und jeder von euch soll einen
Wunsch frei haben!"

Der Bremer: "Ich bin Fischer, mein
Vater
war Fischer, ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische sein wird!

Der Geist schnipst mit dem Finger und das
Meer ist voller Fische.

Der Düsseldorfer: " Ich hasse dieses
Pack von Kölnern, ziehe eine unüberwindbare
Mauer um die schöne Stadt Düsseldorf damit
sie nie wieder rein kommen!"

Der Geist schnipst und schon steht die
Mauer.

Der Kölner: "Ey Jeist, dat vun dem
Blötschkopp mit der Mauer, dat interessiert
mich!! Ist die echt so sicher?"

Der Geist: "Ja, absolut!!!!! 50 m hoch,
50m unter der Erde und 10 m dick!!!

Der Kölner grinst und sagt: " OK, mach
voll mit Wasser!"

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„Ich kann allem widerstehn - nur nicht der Versuchung.“
( Oscar Wilde )
viele Grüße Klaus

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nighttrain

lieber schwarz und stark

Ein Japaner, ein Düsseldorfer und ein Kölner stehen im Krankenhaus vor dem Kreißsaal und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach einiger Zeit kommt eine Hebamme vor die Tür und sagt: "Meine Herren, herzlichen Glückwunsch! Aber so etwas habe ich noch nicht erlebt: Alle drei Babys sind bis auf die Sekunde genau zur selben Zeit zur Welt gekommen. Wir können beim besten Willen nicht mehr sagen, welches Kind zu wem gehört." Als die drei Männer das hören, reißt der Kölner die Tür zum Kreißsaal auf und stürzt hinein. Nach ein paar Sekunden ist er wieder draußen und hat ein Baby mit asiatischen Augen auf den Arm. "Na, sind sie sicher, dass das ihr Kind ist?", fragt die Hebamme. Meint der Kölner: "Hauptsache kein Düsseldorfer!"

Verkäufertraining:

Der Chef will seinem Lehrling mal zeigen wie man den Umsatz steigert. So Bub jetzt pass mal gut auf wie das geht.
Eine Frau betritt den Laden und möchte eine Packung Waschmittel kaufen. Der Chef fragt wozu sie es denn brauche.
Sie wolle die Vorhänge waschen, sagt sie. Dann nehmen sie doch gleich auch noch eine Flasche Sidolin dazu.
Warum das denn? Fragt die Frau.
Wenn sie schon die Vorhänge abnehmen können sie doch auch gleich die Fenster putzen.
Die Frau ist begeistert und kauft auch noch die Flasche Sidolin.
Siehst du Bub, so verkauft man, jetzt probierst du es mal, sagt der Chef.

Betritt eine andere Frau den Laden und möchte eine Packung Tampons haben.
Sagt der Bub voller Eifer, nehmen sie doch gleich noch eine Flasche Sidolin dazu.
Warum das denn, fragt sie.
Na wenn sie schon nicht Vögeln können, dann können sie doch wenigsten die Fenster putzen...

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Es ist nicht wichtig dass die Leute sehen, dass Du auf dem Berg stehst, sondern was Du vom Berg aus sehen kannst.

Und ich dachte immer unser Prof. Dr. Zonk hätte die dickste Kette

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Es ist nicht wichtig dass die Leute sehen, dass Du auf dem Berg stehst, sondern was Du vom Berg aus sehen kannst.

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Ride Safe and Loud

http://www.krone.tv/krone/S160/object_id__194193/kmwebtv/index.html

Hehe, verwechselt. ;-)

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60! Na und !!!!!!!!
...es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Mein Hinrichter
Das |S|Y|N|D|I|K|A|T|

Meine und Herren, es sinkt für Sie: das Niveau.

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Wurde ja mal Zeit....

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60! Na und !!!!!!!!
...es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Mein Hinrichter
Das |S|Y|N|D|I|K|A|T|

...

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~~~~~ fifty9er ~~~~~ Lower East Side

~~~D~A~S~~~L~E~B~E~N~~~F~L~I~E~S~S~T~~~
           ..... keine Ahnung wohin .....

Was macht ein Schalke- Fan, wenn die Meisterschaft gewonnen ist?














Die Playstation aus und geht schlafen.

Das nenn ich mal nen coolen Biker:
http://www.verficktescheisse.com/cool-biker/

Politik- und wirtschaftswissenschaftliche Typenlehre

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen
eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig,
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre
Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern
bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?!

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie und die Milch sind sauer.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und
schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache
an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50
Prozent gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf
ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben dabei das
Zwanzigfache der Milch.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
"redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
schön.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
Wodka.
Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie
gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das
Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei
und
nimmt Ihnen alle Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab.

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie
betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie
es niemandem.

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~~~~~ fifty9er ~~~~~ Lower East Side

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           ..... keine Ahnung wohin .....