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Kommt gut die Scheisskarre

Nicht nur Mercedes hat mit seinem Image zu kämpfen.

Den BMW-Leuten geht es wohl ähnlich:

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Tue Niemandem etwas Gutes, dann widerfährt dir nichts Böses

Ganz normal. Bruchi verkauft ein Auto, das Kinderheim kennt Ihr auch....

So lacht der Bundestrainer:

Richter zum Angeklagten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?

Angeklagter: Zuerst die schlechte.

Richter: Nun, Sie wurden soeben zum Tod durch erschießen verurteilt.

Angeklagter: Und die gute...?

Richter: Nun, Gomez schießt!

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Be quiet, be loving, be fearless.
(Osho)

die mutter klärt die tochter auf:
"dort wo der samen reinkommt,
kommt auch das baby raus."
entsetzt greift sich die tochter
an den hals: "scheiße, das wird
eng!"

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Gruss
Pike
BRC Nr. 12
In Memory of Nr. 5

kennt ihr den???

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:

Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

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Grüße
The Redneck

Women will never be equal to men, until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

So oder ähnlich fängt es immer an ...


Meine Frau setzte sich zu mir auf`s Sofa, während ich Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......



Meine Frau gab mir einen Tipp was sie sich zum Geburtstag wünsche

Sie sagte:
"Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden

Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......



Meine Frau schaute sich im Spiegel an,

und war unzufrieden mit dem was sie sah:
"ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.

Ich brauche jetzt wirklich dass du mir sofort ein Kompliment machst."
Ich sagte:
Deine Augen funktionieren noch prima.

So hat der Streit angefangen......



Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.

Ich fragte meine Frau ob sie ihn kennt.
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen hat er angefangen zu trinken

und hat seit dem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: Wer hätte gedacht dass er so lange feiern würde

So hat der Streit angefangen......



Im Supermarkt fragte ich meine Frau ob wir 'nen Kasten Bier für EUR 15.- kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme für EUR 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
finden, als die Creme.

So hat der Streit angefangen......



Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt wo wir hingehen könnten
an unserem Hochzeitstag.
Sie sagte: Irgendwo wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......

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Was kann Harley - Davidson dafür, welche Ärsche auf ihr sitzen ?

One of these days, I change my evil ways....

Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion??"
Er: "he warte doch...ich hab noch gar keinen drauf!!"

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

ich habe zehn stück bestellt. Eines aus granit, eines aus zedernholz und den rest aus elfenbein, milwaukee steel und eines aus lakritze.....
http://www.youtube.com/watch?v=l46hJxkbxw4

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Sachen gibts

Hey,
cooles Scheißhaus
Gibts da ne Bezugsquelle zu
Gruß Klaus

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NO GUTS,NO GLORY

Yellow,

solch geriffelte Gläser -für feuchte Hände- jibbet auch hier im Rheinland...

Bönnsch

Bevor ich wieder Glückwünsche zum neuen Mopped bekomme, habe ich folgendes zu sagen : ich habe es nur mal wieder gewaschen, es ist immer noch das ALTE

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden