Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
- Allgemein (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=16)
-- Laberecke (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=19)
--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

Wenn Dir fad ist:


Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf Dich selbst über die Sprechanlage, verstelle nicht Deine Stimme.


Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass Du die eMail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_king@Firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen land entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht."

Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma in Deinen Mails.

So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib bei McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Teile Deinen Freunden 5 Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese Anleitung an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken!

__________________
in jedem steckt a biss´l Mozart

...aktuelles aus der Politik


Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,aber geschrieben hat der Wowereit"

__________________
Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Versteckspiel für richtige Männer:

ist ja heftig alter schwede

__________________
> Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge ..... ich seh nur Pfeifen <

hoffentlich hat er wenigstens ein kondom benutzt.........


ein Dieb überfällt ne Blondine.
"Gib mir dein Geld"
"ich habe kein Geld"
"Dann gib mir deinen Schmuck"
"Ich habe keinen Schmuck."
Da zieht er sie in einen Hauseingang und sagt:
"Dann hol mir jetzt einen runter"
"Aber ich kenn doch hier niemanden" sagt sie..........

__________________
Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf dem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für dreißig Jahre leben." Der Affe sprach:" Gott, dreißig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:"Du bist der Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zwanzig des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im fortgeschrittenen Alter, lebt er zwanzig Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot, kauft sich eine Harley und amüsiert sich und auch seine Enkelkinder.

__________________
GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Betonieren in Afrika.
Alle Achtung, das bringt Muckies

http://www.youtube.com/watch?v=rzKV-pKwnfI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=-r2kJL0JIV4&feature=related

__________________
GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

__________________
> Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge ..... ich seh nur Pfeifen <

die LBCrew beim aufbau des vereinsheimes?

__________________
Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

alter schwede, beton mit eimer hochwerfen !!!

eigenedit

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

__________________
Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen
Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben
auf dem Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann
'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei
Kugeln: "
Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder
sinken. Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:

"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"

__________________
Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen