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nur für dich

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

Was ist eine Blondine, die zwischen zwei Saarländern liegt? .... Sie ist nicht die Dümmste.

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando

Ein Saarländer hat sich mit zwei Pfälzern angefreundet
und spielt mit ihnen abends immer Skat in einer
Saarbrücker Kneipe.

Eines Abends kommt der Saarländer nicht zur Skatrunde.
Die Pfälzer sind besorgt. Als er immer noch nicht kommt,
gehen sie in die Karcherstraße zur Polizei,
um eine Vermißtenanzeige aufzugeben.

"Wie hääscht dann Euer Freund?"
"Wisse mir net!" antworten die Beiden.
"On wo wohnt er?", fragt der Polizist.
"Wisse mir ah net!"
"Besonnere Kennzeiche?" fragt der Beamte.
Die Pfälzer schauen sich an:
"Hat der kään!" antworten sie schließlich.
"So geht das net", seufzt der Beamte,
"Sie müsse mir irgendeine Beschreibung von dem Mann liefere,
sonscht kann ich Ihne net helfe!"
Die Pfälzer denken nach.
Endlich ruft der eine:
"Ich honns, der hat zwai Arschlöcher!"
"Zwei Arschlöcher?" fragt der Polizist erstaunt,
"wo gebbts dann so was?"
"Ei jo", meint der Pfälzer, "immer wammir en die Kneip'
eroinkumme, do rufe die Lait:
"Guggemol, do kummt der Saarbrigger mit de zwei Arschlöcher!"

Denn hab ich gelese moin Freund aussem Saarlond

do bischte jo gudda, hab schon gedacht du wärscht foot



einen hab ich noch, dann bin ich weg für heute


In einem KFZ-Betrieb sagt ein Pfälzer Azubi an seinem ersten Arbeitstag zu seinem Gesellen.

"Du, ich honn mittlere Reife"

Der Geselle: "Oh Klasse, hoscht se ah schon druffmondiert?

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun? Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!"
"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

Opa kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet.
"Wann traten die Probleme denn das erste mal auf?", will der Doktor wissen.
"Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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So einen hab' ich noch:


Die feinen Unterschiede

Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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http://www.youtube.com/watch?v=cwGExu2KlLI&feature=popular

http://www.kraehseite.de/lustige-videos/440/rakete-im-hintern/

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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School

Hätte auch klappen können

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und hier wieder ein Beitrag der never ending Story:

PARKEN......

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Was kann Harley - Davidson dafür, welche Ärsche auf ihr sitzen ?

One of these days, I change my evil ways....