Des gibt sonst Ärger
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zum zitierten Beitrag Zitat von Saarländer
Ein Pfälzer hat einen Unfall bei dem Ihm ein Ohr abgerissen wird.
In der Klinik teilt Ihm der Arzt mit das man sein Ohr leider nicht mehr
annähen kann. Aber sagt der Arzt: "Wir haben noch ein Ohr von einem Saarläder ! "
Darauf der Pfälzer: "Gut ich brauche nunmal ein zweites Ohr schon wegen der Brille, dann nehmen wir das."
Darauf wird die Transplantation durchgeführt.
Ein Tag später kommt der Arzt zur Nachkontrolle aber das Bett des Pfälzers ist leer. " Schwester wo ist denn der Patient aus Zimmer 5 ? "
"Der Herr ist leider verstorben ! Herr Doktor, das Ohr hat Ihn abgestossen !!!"
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden 
zum zitierten Beitrag Zitat von Adi
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Jo, un vielleicht hat auch mit dem Ohr net gestimmt und der Pfälzer wollt lieber in de Himmel, als mit dem Saarohr rumzurenne.
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden
also ich wollt ken saarlännaohr hawwe
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zum zitierten Beitrag Zitat von V-Twin-Maniac
also ich wollt ken saarlännaohr hawwe
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden
woissn mein lieblingspfälzer ? iss der schaffe ?
Der hat sich uffs Ohr gelegt 
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden
gudd
Pfälzer in die Pfalz und Saarländer in die Saar.
GJ
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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando
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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.
zum zitierten Beitrag Zitat von greenjacket
Pfälzer in die Pfalz und Saarländer in die Saar.
GJ
Unterhalten sich zwei Krokodile. Sagt das eine: "Ich habe gestern einen ganzen Ochsen gefressen. Ich bin heute noch so voll, daß ich nicht schwimmen kann." Sagt das andere: "Ich habe vor 14 Tagen einen Saarländer gefressen, der war so hohl, daß ich immer noch nicht tauchen kann."
GJ
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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando
Eine Mutter und ihre drei Töchter
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit
dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloß:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Ohh, mein Gott!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Ein Reporter soll einen Farmer im Australischen Outback interviewen.
"Was war denn ihr schönstes Erlebnis?"
"Das war, als sich das Schaf von meinem Nachbarn mal verirrt hatte."
Der Reporter wundert sich: "Wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir es
gefunden hatten, haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter ist entsetzt, so was kann man ja nicht in der Zeitung drucken.
"Und was war ihr zweitschönstes Erlebnis?"
"Das war, als sich die Tochter von unserem anderen Nachbarn mal verirrt
hatte."
Der Reporter fragt nach: "Und wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir
sie gefunden hatten, haben wir sie alle gevögelt."
Der Reporter denkt sich, auf diesem Weg kommt er nie zu einer druckreifen
Geschichte. Er muss wohl einen anderen Weg finden. "Und was war ihr
schlimmstes Erlebnis?"
"Das war, als ich mich mal verirrt hatte..."
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Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der
Nacht erwacht ist.
Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer.
Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater
sitzt und auf und ab hüpft.
Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache.
Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick,
da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken."
Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich.
Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder
auf."
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Genitiv ins Wasser da es Dativ ist
Hab auch noch einen ...
Ein älterer Mann kommt in die Apotheke.
"Guten Tag ich brauche 3 1/2 Tabletten Viagra"
"Was ist das denn für eine krumme Zahl?" fragt die junge Apothekerin.
"Meine Frau ist dieses Wochenende nicht zu Hause und heute abend geh ich in die Stadt, da brauch ich dann schon mal eine Tablette."
"Und morgen abend kommt meine Freundin. Da brauch ich dann zwei Tabletten"
"Und wofür ist die 1/2 Tablette" fragt die Dame.
"Am Sonntag gehen wir ins Schwimmbad, da soll er doch auch gut aussehen!"