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gibt´s da haie ?? - obwohl , die sind ja viel freundlicher geworden

Bin zwar nicht so der Witze - Freak, aber der ist gut:

2 Haie (Vater und Sohn) durchkreuzen ihr Revier....
nach kurzer Zeit über Ihnen zwei Schwimmer.

Der Vater nimmt den Sohn bei Seite und lernt ihn an:

Jetzt schwimmen wir hoch und mit halb über Wasser befindlicher Schwanzflosse 2 Runden um die Jungs - dann treffen wir uns wieder hier unten - so machen Sie es.

Danach kommt Anweisung Nr. 2 des Vaters:

Jetzt wieder hoch und mit ganzer Schwanzflosse aus dem Wasser 4 Runden um die Jungs herum ...

kurze Zeit später wieder unter den Schwimmern:

Der Vater und jetzt hoch und die Jungs gefressen.....

Der kleine Hai fängt etwas an zu nörgeln - warum das, welchen Sinn hat das, etc.

Der Vater belehrend:

LEER GESCHISSEN schmecken Sie besser !

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht ... : -))


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen?

(Idiot ... )


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(? ? )


F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren ... )


F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )


F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sie Dank)


F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

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> Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge ..... ich seh nur Pfeifen <

Böses Erwachen nach ner Party mit Alkoholischen Getränken.


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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

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You don't buy a Harley with your mind, you buy it with your heart and your balls.
- Robert Patrick -

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Genitiv ins Wasser da es Dativ ist

Folgende, recht krasse Seite wurde mir soeben zugemailt - nuja...echt "strange" - sollte vielleicht nicht angeklickt werden, wenn ihr gerade am essen seit :-) http://www.scheissen.net/

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good vibrations - good life - enjoy riding

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Passend zur Weihnachtszeit :

A family is at the dinner table.


The son asks his father,
"Dad, how many kinds of boobs are there?"
The father, surprised, answers, "Well son, a woman goes through three phases."
"In her 20's, a woman's boobs are like melons: round and firm."
"In her 30's and 40's, they are like pears: still nice, but hanging a bit."
"After 50, they are like onions."
"Onions?"
"Yes. You see them, and they make you cry."

This infuriated his wife and daughter, so the daughter said,
"Mom, how many kinds of 'willies' are there?"
The mother, surprised, smiles and answers,
"Well dear, a man goes through three phases also."
"In his 20's, his willy is like an oak tree: mighty and hard."
"In his 30's and 40's, it's like a birch: flexible, but reliable."
"After his 50's, it's like a Christmas tree."
"A Christmas tree?"
"Yes --- dead from the roots up, and the balls are just for decoration."

Armer Dachdecker

An die Schweizerische Unfallversicherungsanstalt (SUVA)

Aufundniederhausen, 01.11.09


Betreff: Dachdecker und die Folgen einer unüberlegten Handlung

Sehr geehrte Versicherung,

in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes Handeln als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichts nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des beißenden Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel so wie die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen relativ gering ausfielen. Ich brach mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, wodurch die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Mit freundlichen Grüßen

Hugo Raufrunter

oh mann.........................aber warum hast du deinen namen geändert

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"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !

Och jo... Iss nem Kumpel von mir auch schon passiert....Ist aber schon ganz lange her! Sozusagen ein alter Hut!

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RHOI-NEGGA RULEZ!