Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 146 - Milwaukee V-Twin

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zum zitierten Beitrag Zitat von dersüdtiroler
Lieber Chef!
Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
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2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

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- Robert Patrick -

Bergbauern beim Bundesheer

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,dem
Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt
toll ist ... Gegen die Landwirtschaft! Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber jetz t gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, es ist aber alles nicht so schlimm,
weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl
und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch
bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt,
dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn ER das
glaubt .... Als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein
"Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie von uns zu Hause bis zum
Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und
fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas
wie unser Lehrer, ER nörgelt immer. Der Hauptmann ist sowas wie der
Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen
komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege
Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in
der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht
einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit
dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und
bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine
eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber
es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder
einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller
Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein
einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß
und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Pl atz mehr.

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

Eure Tochter Maria

zum zitierten Beitrag Zitat von dersüdtiroler
Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein, weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und schuftet und kauft sich einen, wenn auch gebrauchten Porsche.

"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

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- Robert Patrick -

Ein Paar beim Liebesspiel.

Sie liegt unten, er ist oben.
Nach einiger Zeit streichelt sie mit beiden Händen an seinen Schläfen hin und her.
Er fragt was das werden soll.
Sie: Ich suche die Hörner.
Er: Wieso
Sie: Weil du heute so teuflisch gut bist.

Etwas später.

Er liegt unten und sie oben.
Nach einiger Zeit streichelt er sie mit beiden Händen an ihren Schläfen.
Sie: was machst du?
Er: Ich suche die Hörner.
Sie: weil ich so teuflisch gut bin?
.
.
.
Er: nein weil du so schwer bist wie ne Kuh.

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich
küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

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> Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge ..... ich seh nur Pfeifen <

Ein junger Mann ist von seiner neuen Flamme zu deren Eltern nach Hause eingeladen worden.
Weil man ja nie weiß, was der Abend so bringen wird, geht er in die nächste Apotheke, erzählt dem Apotheker von seinem Date und möchte ein Kondom kaufen.
"Die Mutter meiner Neuen ist auch so'n scharfes Gerät, am besten Sie geben mir gleich zwei Kondome. Man weiß ja nie, wie's kommt."
Abends, bei den Eltern der Angebeteten, versteckt der junge Mann sein Gesicht den gesamten Abend hinter einer Zeitung.
Sagt die neue Freundin: "Wenn ich gewußt hätte, was Du für ein Langweiler bist, hätte ich Dich niemals eingeladen."
Er antwortet: "Wenn ich gewußt hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich hier erst gar nicht aufgetaucht!"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

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Die Hand zum Gruß

Frank

...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen großes Grinsen

...ein hab ich noch Zunge raus

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt der beichten will.
Nach einiger Zeit hört er schwere Stiefelschritte, die Tür vom Beichtstuhl wird aufgerissen, jemand poltert rein, die Tür wird zugeschmissen, jemand setzt sich.
Es vergehen einige Minuten, absoluter Stille, der Pfarrer wundert sich.... verwirrt

Plötzlich dröhnt 'ne heisere Bikerstimme: "Hey Alter, is' auf deiner Seite auch kein Lokuspapier?" großes Grinsen

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Die Hand zum Gruß

Frank

...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen großes Grinsen

Ein Paar liegt nach seinem allerersten Liebesakt rauchend im Bett.

Er: "Du, es war einfach fantastisch!!!...
Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."

Sie:"Hätte ich gewusst, dass Du mehr Zeit hast, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."

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- Robert Patrick -