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GutenTag Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.
Aber wir heißen doch gar nicht Fischer.
Ich weiß Frau Vogel, aber ich wollte nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen
Ein Mann kauft sich neue Schuhe.Als er zuhause ist stellt er sich mit den neuen Schuhen vor seine Frau und fragt diese ob ihr was an ihm auffallen würde. Sie schaut ihn an und sagt: Nein mir fällt nichts auf. Da überlegt der Mann wie er seine Frau doch noch auf seine neuen Schuhe aufmerksam machen kann. Er geht ins Bad zieht sich komplett aus, bis auf die neuen Schuhe.
Er stellt sich nun nackt, nur mit den neuen Schuhen angezogen wieder vor seine Frau und fragt nocheinmal: Fällt dir nun was an mir auf? Die Frau schaut ihn an und sagt zu ihrem Mann: Ja, Er hängt. Der Mann sagt: Nein er hängt nicht, er zeigt auf die neuen Schuhe. Da sagt seine Frau zu ihm: Du hättest dir besser einen neuen Hut kaufen sollen.
oekkoundpetto
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Hätte ich dran gedacht - hätten wir es nicht vergessen !! 
Der kleine Peter frägt seine Eltern eines Tages: Warum seid ihr eigentlich weiss und ich schwarz?? meint der Vater gelassen: Junge, sei bloß froh, dass Du nicht bellst, das war damals eine ziemliche Orgie 
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- no signature -
Eine etwas korpulente Frau beugt sich beim Reinigen der Mülltonne über die selbige, verliert das Gleichgewicht und bleibt kopfüber in der Tonne stecken.
Da kommt ein Mann mit Migrationshintergrund vorbei - sieht die Frau und vögelt sie.
Der Ehemann der Frau bemerkt das ganze vom Fenster aus und schreit herunter : "He - was machst Du mit meiner Frau ?" Darauf die Antwort : " He Kollega - warum Du wegschmeißen diese - Loch doch noch gut"
Kennt ihr Sex Rodeo?
is ganz einfach - du nimmst deine Holde von hinten ... greiiiifst um sie herum an ihren busen ...
dann flüsters du ihr zärtlich ins ohr .. " die sind ja fast so fest wie die dinger deiner besten freundin " ....
wers schafft jetzt noch 20 sekunden drauf zubleiben, gewinnt.
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Die Schwester fragt:"Warum weinst Du?" Da antwortet die Blondine: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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I like chrome like a fat kid loves cake!
Nach mehr als zwanzig Ehejahren kommt die Frau des Abends aus der Wanne, stellt sich aufreizend im Schlafzimmer vor Ihren Mann und fragt Ihn:"Na, was hast Du vor 25 Jahren gedacht, als ich damals so vor dir gestanden habe?"
Der Mann:"Dir lutsch ich die Titten lehr und bum's dir's Gerhirn aus der Birne!"
Die Frau darauf hin:"Und?"
Der Mann:" Ich hab's geschafft!"
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Gruß Wildstar
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Euch allen immer eine aufrechte und jägermeisterfreie Fahrt!
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
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Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!‘
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
" Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
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4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu"
"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir
in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell, stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Puder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatzi", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das denn?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, daß ich auch eine für uns kaufte." Darauf gehen beide zu Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue, "Iß was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten".
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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I like chrome like a fat kid loves cake!
Zwei Angler sitzen am Teich, da kommt ein Surfer vorbei - fällt vom Brett und taucht nicht wieder auf....
Der eine Angler springt sofort rein, zerrt den Kerl raus und beginnt mit Wiederbelebungsversuchen, kurz drauf schaut er zu seinem Kumpel: "Boah - der hat ja einen bitterbösen Mundgeruch"
"Kein Wunder - des is der Falsche - der hat ja Schlittschuh an..."
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Ride Safe and Loud
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche im Puff?
Der Deutsche vögelt,
Der Türke putzt,
und der Tscheche wartet auf seine Frau.
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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!
Bin Laden schreibt einen Brief an Barak Obama:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute: Ich gebe auf.
Die schlechte: Ich komme mit einem Flugzeug.
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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!