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Der ist ja wohl mal richtig geil.

Und wenn das wirklich so war in einer Prüfung: oh mein Gott!!!

armes Deutschland!!! Aber unsere Renten sind ja sicher!

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

Bei mir ja. Zwar nicht in D aber was solls.

Verrückte US Gesetze






Wyoming: Eine Verordnung in Newcastle verbietet ausdrücklich den Geschlechtsverkehr innerhalb eines Kühlhauses.

Arkansas: Der Ehemann darf die Frau legal schlagen - wenn auch nur einmal pro Monat.

Nevada: Es ist illegal mit Kamelen auf dem Highway zu reiten. In Eureka dürfen Männer mit Schnauzer keine Frauen küssen.

Michigan: Laut Gesetz gehört das Haar einer Frau - ihrem Ehemann.

Pennsylvania: Ein spezielles ,Reinigungsgesetz" verbietet es, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

Connecticut: Wer auf Händen die Straße überquert, macht sich strafbar.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht unbekleidet in einem gemieteten Zimmer schlafen.

Maryland: Es ist illegal, Austern schlecht zu behandeln. Spülbecken dürfen nicht gereinigt werden, egal, wie verdreckt sie sind.

Florida: Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen Sonntagnachmittags nicht Fallschirm springen. Singen ist in Sarasota verboten, solange die Interpretin einen Badeanzug trägt.
Wer seinen Elefanten an einer Parkuhr anbindet, muß für den Dickhäuter genauso zahlen wie für ein dort abgestelltes Auto.

West Virginia: Kinder, die unter übelriechendem Zwiebel- Mundgeruch leiden, dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.

Ohio: Frauen dürfen keine Lackschuhe tragen.

Texas: Kriminelle müssen laut Gesetz ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mitteilen, welche Art krimineller Handlung sie begehen wollen.

Utah: Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt. Im Kreis Tremonton ist es Frauen verboten, mit einem Mann im Krankenwagen Sex zu haben.

Kalifornien: Mausefallen dürfen nur von Inhabern eines Jagdscheins aufgestellt werden.

Tennessee: Es ist verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.

Illinois: Man darf Haustieren keine brennende Zigarren anbieten. Wer am Hochzeitstag zum Jagen oder Fischen geht, muß auf Sex verzichten.

Temperance, MS: Hunde dürfen nur ausgeführt werden, wenn sie Windeln tragen.

Kansas City, KS: Wenn man den Namen "George Washington" ohne den Zusatz "blessed be his name" sagt, handelt man sich eine Geldstrafe bis zu 50 Cents ein.

Kalifornien: Ein Goldstück zu verkaufen, das keine Zahnabdrücke aufweist, gilt als Fälschung.

Flint, MI: Ein altes Gesetz zwingt Zahnärzte, dem Patienten einen Schluck Whiskey ohne Aufpreis anzubieten.

Manchester, England: Ein altes Gesetz verlangt, dass wenn ein junger Mann zu lispeln beginnt, er unmgehend zu einem Bischoff zu schicken sei, der ihn auf homosexuelle Tendenzen untersucht.

San Francisco: Die Stadt San Francisco hat das Copyright auf den Namen "San Francisco". Es ist verboten, irgendeinen Artikel mit dem Namen herzustellen, ohne die Erlaubnis der Stadt. Das bringt ihr pro Jahr ein Mehrverdienst von $ 300 Mio.

Raleigh, North Carolina: Bevor ein Mann um die Hand einer Frau anhält, muss er zuvor von allen "Tieren des Hofes auf dem Besitz der Familie der jungen Frau untersucht werden, um ein harmonisches Farmleben zu garantieren".

Decatur, Alabama: Sklaverei ist immer noch legal!

Salzburg: Jedes Kind, dass am 18.August geboren wird, muss auf Hexerei getestet werden. Dies geschieht aufgrund einer Legende, wonach ein böser Zauberer an diesem Tag im Jahre 1638 geboren wurde.

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Kuriose Gesetze aus aller Welt

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Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um
meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten
eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn
er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz
verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr
von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine
verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

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Ponyhof war gestern

Hab' ich im Netz gefunden:

Vier Angler sitzen Donnerstags Abend’s zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach‘ was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"
Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!"
Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze und der Mann macht seine Drohung wahr! Er steckt den Papagei ins Klo.
Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.
Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön, aber geschnitten hast du dich gewaltig!

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

Neues Gesetz:

Ab dem 01. Januar 2010 sind alle Autofahrer verpflichtet, besoffen zu fahren.


Begründung:

statische Auswertungen haben ergeben, das 90% aller Unfälle durch nüchterne Fahrer verursacht werden......

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Don´t eat yellow snow

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock gefaßt haben?"
Angeklagter: " Ich habe gedacht, mir frißt ein Pferd aus der Hand"

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Esse isse illegal zu
fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"

"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.

"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.

"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen
transporti2eren."

"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto
untebrechen sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort
Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"

"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte
kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat
Uno!"

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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!