"the best engine in the world is the vagina, it takes any size piston, its self lubricating, starts with 1 finger, and every 4 weeks does its own oil change. it's just a pity the management system is so fucking temperamental." Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
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"the best engine in the world is the vagina, it takes any size piston, its self lubricating, starts with 1 finger, and every 4 weeks does its own oil change. it's just a pity the management system is so fucking temperamental."
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> Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge ..... ich seh nur Pfeifen <
genau hinschauen: 
Nett
zum zitierten Beitrag Zitat von Störtebecker
Nett
Ja ich habe genau hingesehen 
Dann ist gut.
Sehe ich übrigens genauso.
Siehste
Wollte ja nur sicher gehen, daß ich Dich auch "richtig" verstanden habe. 
Ich kann mit wenig Worten viel sagen und umgekehrt.
Das habe ich schon mitbekommen! Geht mir nicht anders! Werde so langsam Feierabend machen!
Ups, da muß ich ja in einen anderen Fred.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur
die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei
drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!!
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Don´t eat yellow snow
HA HA!
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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN!
zum zitierten Beitrag Zitat von dellminator
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Was kann Harley - Davidson dafür, welche Ärsche auf ihr sitzen ?
One of these days, I change my evil ways....
Ein Schwarzer kommt ins Paradies und unterhält sich mit Gott:
"Warum hast du mir so lange Beine gegeben?"
"Damit du im Dschungel besser laufen kannst!"
"Warum hast du mir so kurzes Kraushaar gegeben?"
"Damit du im Dschungel nicht mit deinen Haaren an den Bäumen hängen bleibst!"
"Warum hast du mir die schwarze Haut gegeben?"
"Damit die Sonne Afrikas nicht deine Haut verbrennt!"
"Ja, aber warum hast du mich dann in Köln zur Welt kommen lassen?"
ich leite nur weiter.... 
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene
Ausrüstung für
das Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom
Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das
Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und
die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der
Schläger einen festen Stiel haben.
Kurseigentümern ist es erlaubt, die
Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel
beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das
Recht
vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele
Schläge wie notwendig auszuführen, bis das
Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann
dazu
führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen
wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das
Loch
sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und
Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen
Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie
gespielt
haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird
berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer
die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren
ein Regencape als Standardausrüstung
erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der
Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig
wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es
wird empfohlen, in einer solchen Situation
äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere
Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr
Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie
einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn
sie entdecken, daß ein Anderer auf dem
Golfkurs spielt, den sie für einen privaten
Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das
Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren
können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten,
die
Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor
sie versuchen den Golfkurs von hinten zu
spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch
sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,
auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo
zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung
betrachtet, dasselbe Loch mehrmals
hintereinander in einem Spiel zu spielen,
wenn es die Zeit erlaubt. Viel Spass beim
Golfen.... 
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Was kann Harley - Davidson dafür, welche Ärsche auf ihr sitzen ?
One of these days, I change my evil ways....