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Jungs, ich hoffe, ihr nehmt es mit Humor.

Warnung an alle Frauen! Wissenschaftler haben entdeckt, daß das traurigste Tier der Welt der Mann ist, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld! Es scheint, daß ca. 80% der Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70 Gramm Fleischwurst nicht lohnt das ganze Schwein zu halten.

Na?? Wer erfand den Menschen?

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplexe Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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Hypnose

(hütet eure Zunge Männer)




Eine Frau kommt nach  Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?"
Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der hat mir empfohlen ich soll mich vor einen Spiegel stellen und mehrere Male zu wiederholen …"Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" Und das hat tatsächlich funktioniert!  Die Kopfschmerzen sind weg!!!
"Das ist ja ganz toll" meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...  Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie: "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint: "Bleib da.  Ich komm gleich zurürck."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich; aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen: "Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

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weil es ihn nur einmal gibt.

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Geht das auf Krankenkasse ??

4 Nonnen sind bei einem Autounfall ums Leben gekommen und stehen nur vor Petrus,
der die Himmelspforte bewacht.

Petrus: "Ihr 4 habt auf eurem irdischen Leben Sünde begangen. Tut Busse und Ihr dürft durch
die Pforte gehen."

Die erste Nonne: "Ich habe mir einst einen Porno angeschaut!"

Petrus darauf: "Ojeoje.....reinige deine Augen mit Weihwasser und gehe durch die Pforte!".

Darauf die 2te Nonne: "Ich habe mir mit der rechten Hand einst einen gerubbelt!".

Petrus : " Oh mein Gott....halte die rechte Hand ins Weihwasser und gehe durch die Pforte!".

Als die 3te Nonne zu Petrus gehen will stürmt die 4te Nonne von hinten heran, stößt die andere Nonne weg
und schreit: "Bevor Die ihren Arsch in Wasser hält möchte ich erst einmal gurgeln!".

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Gruß vom schwarzen Schaf ~ B.R.C.

Ich weiß schon, was euch stört: es sind die 70 Gramm, stimmt's?!

Für Die, die die Sprache verstehen und keine Düsseldorfer mögen

Ein Kölner fährt schöööön mit dem Zug am Rhein entlang....
auf einmal springt der Zug von den Gleisen....
fährt die Böschung runter....
ein Stück am Rhein entlang...
die Böschung wieder hoch....und zurück auf die Gleise.

Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:
"leeve Jung watt wor datt dann????
Dä Zoch ist runter vun dr Jleis....
de Böschung eraff...
e Stückche am Rhing entlang...
die Böschung wieder huh....
und zurück op die Jleise...?????

Sagt der Schaffner: " Jo datt weiß ich och nitt....
ich frochens den Lockführer!!!!!"

Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....:
" Sach ens watt wor datt dann????
Dä Zoch is runter vun die Jleis....
de Böschung eraff....
e Stückche am Rhing entlang....
die Böschung wider huh...
und zurück op die Jleise...????
Warum????

Sagt der Lockführer:
" Ja da wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schiene!!!!"

"Ja und????? da muss du doch nitt esu en Manöver maache
sondern einfach drüvver!!!!!"

"Ja datt wollt ich ja, aber
der doof is von der Jleise runter...
die Böschung eraff....
e Stückche am Rhing entlang.....
die Böschung wieder huh.....
und zurück op die Jleise.....

dooo hann ich ihn Jott sei dank noch jekräje!!!!!!"""""

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Gruß Wildstar
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Euch allen immer eine aufrechte und jägermeisterfreie Fahrt!

70 Gramm

@JoJo7

liebe JoJo, mir ist nicht bekannt, dass es auf die Gramm ankommt?!

Bei euren Brüsten vielleicht, aber die dehnen sich nicht aus bei Berührung, sondern wachsen eher durch die Erdanziehungskraft in eine andere Richtung

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Gruß Wildstar
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Euch allen immer eine aufrechte und jägermeisterfreie Fahrt!

häääää? was´n hier los?

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

sollte glaub ich eher in die spass muss sein ecke

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Joooooooou,

schnell verschieben Mod!!!

Danke

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Gruß Wildstar
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Euch allen immer eine aufrechte und jägermeisterfreie Fahrt!

Ich hab es zusammengefasst!

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BRC #2