Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden
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"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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Das neue Forums Tshirt ist da.
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden
Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle ..."
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Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
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ups 
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden
Aus die Maus
Wenn man will , geht alles ! 
Und wie der sich freut
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Weil jeder Tag zählt
Nothing else matters
Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten
Kein Alkohol am Steuer!
gesehen gestern Hexenmarkt auf Burg Satzfey
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Genitiv ins Wasser da es Dativ ist
Auch schön 
Alk-Kontrolle
Zwei Vampire kurz vor Morgengrauen.
"Mann" sagt der eine, "ich brauche unbedingt noch einen Schluck Blut."
Der andere warnt noch: "Die Sonne geht gleich auf, sei bloß vorsichtig..."
Doch der erste kann nicht warten und fliegt sofort los.
Nach nur 5 Minuten kommt er im ganzen Gesicht total blutverschmiert zurück.
"Wow! Wo hast du denn so schnell was gefunden?"
"Siehst du den Baum da vorne?
"Ich hab den leider nicht gesehen..."
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Ralf
Frauen fahren besser.......
mit Bus und Bahn
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden
Ein angehender Arzt bekommt ein weibliches Genital als Präparat. Er stellt sich etwas unbeholfen an. Da sagt der Professor zum Prüfungshelfer: "Herr Müller, schalten Sie das Licht ab, der Kollege will sich orientieren."
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Neulich bei der Psychiater-Hotline:
Klingeling - klingeling - Piep "Hallo, hier ist die Psychiatrie-Hotline. Falls Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber ganz schnell! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 2 und die 3! Falls Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die Null für sie zu drücken! Falls Sie unter Verfolgungswahn leiden - Kein Problem: Wir wissen, wer sie sind, wo sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Falls Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken sollen! Falls sie an Alzheimer leiden, legen Sie bitte wieder auf. Bis jemand abnimmt, haben Sie wieder vergessen, weshalb Sie angerufen haben. Falls Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Nummer Sie drücken, es hört ihnen sowieso niemand zu Falls Sie Parkinson haben, drücken Sie irgendwo hin, Sie treffen eh nicht die richtige Taste. Falls Sie Depressionen haben, schmeißen Sie das Telefon aus dem Fenster und legen sich hin - oder umgekehrt.
Falls Sie nymphoman sind, drücken Sie die 6, stellen den Vibrationsalarm ein und na Sie wissen schon; wir rufen umgehend zurück.
Falls Sie unter Wahnvorstellungen leiden,
tun Sie nichts, denn Ihr Telefon existiert nicht wirklich.
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Es ist nicht wichtig dass die Leute sehen, dass Du auf dem Berg stehst, sondern was Du vom Berg aus sehen kannst.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen."
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Migräne durch Hoden
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
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