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Kann der auch ne Harley nachmachen? Das wäre ja mal ultracool

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Es ist nicht wichtig dass die Leute sehen, dass Du auf dem Berg stehst, sondern was Du vom Berg aus sehen kannst.

Kann der bestimmt. Der Hit an der Sache ist, der Geier ist kein Fake. Die Viecher können das wirklich. Aber vermutlich begegnen dem im Urwald nicht allzu viele Harleys

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt "Habt-Acht-Stellung" ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neuer?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen ihn flicken!"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.

"Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"

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Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.

Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."

Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."

Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die weisse Salbe, bitte."

Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."

Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"

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Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."

Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"

Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein"

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Ein Engländer, ein Deutscher und ein Holländer stürzen mit dem Flugzeug ab und landen auf einer Insel in der Karibik.

Sie werden von einem ortsansässigem Stamm zu deren Häuptling gebracht und der verkündet:

"Ihr geht jetzt zurück in den Dschungel und jeder sucht sich 2 Früchte aus"

Der Englänger kommt zurück und hat eine Traube und eine Erdbeere in der Hand.

"So Fremdling, du steckst Dir jetzt die Früchte in den Anus und wenn Du lachst, hacke ich Dir den Kopf ab"

Der Engländer beginnt mit der Traube und alles ist geschmeidig. Bei der Erdbeere beginnt er zu lachen und zack, der Kopf ist ab.

Der Deutsche kommt zurück und hat einen Apfel und eine Birne in der Hand. Selbe Ansage und los geht es.
Apfel ist drin und bei der halben Birne beginnt er zu lachen und der Kopf ist ab.

Der Engländer und der Deutsche treffen sich an der Himmelspforte.

"Shyce Alter" sagt der Deutsche zum Engländer. "Was war bei Dir los?"
"Ich sag Dir die Traube war easy, aber die Erdbeere hat so gejuckt, da musste ich einfach loslachen. Wie war es bei Dir"

"Bei mir war es perfekt" sagt der Deutsche.
"Apfel versenkt, Birne so gut wie drin, da kommt der Holländer um die Ecke mit einer Melone und einer Ananas in der Hand"

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenporti2on Salat und rote Möhren."

"Sonst nichts?"

"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

Der "Sicherungsstrick" is der Hammer!

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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN! 

Einen hab' ich noch


Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?

Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!

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@Tax: der ist gut!!!!

Ich hab so einen Vogel bei mir im Garten... der kann noch ganz andere Sachen nachmachen...

Am besten kann er: Hier ist die Polizei, sofort aufmachen oder wir brechen die Tür auf...