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shii

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen
vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.

Die MS-DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir
auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.

Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde
hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst.
Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende
Alternative auf dem Markt.

__________________
Gruß Ingo
~~ BRC No. 4 ~~ you can’t reach higher
BRC Außenstelle Clifton Park, New York, USA

Same procedure as every year...

Ostern fällt leider dieses Jahr aus:

Sahne Fang gute aufnahme möcht kein Hase sein

Gruß Dragon

Ich hoffe, dass der folgende Witz noch nicht hier drin ist:

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

Witze von Harald Schmidt:

"Viva ist am Ende: Deutschlands größtes Schlampenresevoir ist stillgelegt."

"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!"

"Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!"

"72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten, aber sie haben keine Hand mehr frei!"

"800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man solche Betriebe? Häufig daran: Der Chefparkplatz ist so breit, dass die Frau gefahrlos einparken kann!"

__________________
Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

> Im Bordell
>
> "Wie viel?"
>
> Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
>
> "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
>
> Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
>
> Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
>
> "Ja."
>
> "Und das Hochhaus einen Block weiter?"
>
> "Ja."
>
> "Und dahinter, das dritte Haus?" -
>
> "Ja."
>
> "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
> Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 >
Dollar wert > ist."
>
> *Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
>
> Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
>
> Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, > >
dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, >
> jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
> Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
>
> "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
>
> Die Hure antwortet: "1.500"
>
> "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"* > "Doch" sagt die
Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.
> Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
> Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es >
jeden > Cent der 1.500 Dollar wert ist."
>
> Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
> Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch >
verklärter als zuvor.
> Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das > Gefühl sein Geld
> gut
angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für > ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
>
> "Wie viel für die Muschi?"
>
> Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
> "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren >
Lichter, die > Spielhöllen und die Showbühnen."
> "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze >
Stadt?"
>
> "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine
> > Muschi hätte....!!"

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fuhr mal Garelli Mockik, GT550, CX500, KS100, VF750S, XL125, RD350, XRV750, XL600V, GS750F, GS750, FZR1000, ZRX1100, XR1200, fährt jetzt E-Glide Ultra Classic

Eine Harley darf man nicht wie eine Frau behandeln.
Eine Harley braucht Liebe.

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

Spass?

hier Bayern Barcelona live Rückspiel
kommt sonst nur auf Premiere
http://www34.websamba.com/nkora3/Bayern-Munchen_vs_FC-Barcelona.html

nur mal so als Hinweis
ich hab vom virenscanner ne meldung gekriegt

Angeforderte URL: http://www34.websamba.com/nkora3/Bayern-Munchen_vs_FC-Barcelona.html
Information Enthält verdächtigen Code: HEUR/HTML.Malware

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Gruss
Franse

Der perfekte Tag für eine Frau:




08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für einen Mann:



06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

So eine Vorlage muss man ja nehmen

Hi Leute !

hab´ kürzlich über das Vieh hier ´ne Reportage auf N24 gesehen.
Jetzt ist mir auf YouTube dieses Video in die Hände gefallen:

http://www.youtube.com/watch?v=i8REVxZgkOs

Das müßt Ihr Euch reinziehen . . .

CommanderTom

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EVERYTHING LOUDER THAN EVERYTHING ELSE . . .
MOTÖRHEAD

Der Vogel ist ja irre. Hab ich noch nie gehört
Störtebecker