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Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?
Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Porti2on Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
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Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
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"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
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neulich im tv gesehen bei taff, piff, poff oder wie diese sendungen auch immer heissen:
reporter laufen über die cebit und stellen einigen besuchern fragen (ausnahmslos sehr seriös wirkende geschäftsleute...DEUTSCHE!)
"guten tag. zur zeit läuft ja die messe CE-ntrum für B-üroautomation, I-nformationstechnologie und T-elekommunikation. würden sie da hingehen?"
antwort:"nee, nee, also sowas interessiert mich ja überhaupt nicht!"
frage: "wo liegt göteborg?"
antwort wie aus der pistole geschossen: " deutschland!"
frage: "wie heißt deutschlands hauptstadt?"
es findet tatsächlich eine kurze beratung untereinander statt und dann die antwort mit dünnem, unsicheren stimmchen: " berlin??"
mein liebling, weil doppelt doof:
frage: "warum jagen eisbären keine pinguine?"
antwort: "weil sie das fell nicht verdauen können!"
soviel zum thema pisa!
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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
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Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. Der Zirkusdirektor erhöht auf 5000 Euro.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's, aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hau'n."
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"CARPE DIEM"= Nutze den Tag !
3 Schwule sitzen hintereinander in der Badewanne.
Da läßt einer einen fahren.
Ruft der Erste: Wer war das ?
Sagt der Zweite: Das kann nur der hinter mir gewesen sein!
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "In letzter Zeit kann ich mich nicht mehr so gut ausdrücken, ich sage oft was völlig anderes als ich eigentlich sagen will. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück und möchte sagen: 'Schatz, gib mir doch bitte die Butter rüber.', und was rutscht mir raus: 'Du Arschloch hast mir mein ganzes Leben versaut!'"
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Gruß
Strize
Ich bremse nur zum kotzen!
zum zitierten Beitrag Zitat von honey
@strize
Das hat aber gedauert... Hast das einen Grund?
Honey
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Gruß
Strize
Ich bremse nur zum kotzen!
@strize
Ich brauch manchmal auch ein bisschen laenger
Gruss,
honey
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A ride a day keeps the doctor away.
Vorsicht bei eBay
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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School
Zitat von hadi71
Vorsicht bei eBay
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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.
Ich schmeiß mich weg!