Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 115 - Milwaukee V-Twin

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Jau, bin ja schon dabei

Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen?

Dann hat der mittlere Geburtstag.

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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Honey - einen hab ich noch

extra für Dich

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

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weil es ihn nur einmal gibt.

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Durchsage im Ösi-Radio auf Ö3:

Gösdarn Abend is a zwoamotorige Tschessna in Wiean am Zentralfriedhof abg'stürzt - und bis heut' morgn homs scho vierhundert Tote geborgn

Bitte im Wiener Slang schön langsam und laut vorlesen....

Polle, also wirklich fröhlich

Danke, Du hast mir den Tag erheitert.

Ihr anderen natuerlich auch.

Ciao,
honey

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

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weil es ihn nur einmal gibt.

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Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.

"Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"

Meint der Vater: "Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"

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Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

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Der unterschied zwischen Telefon und Politiker?

Dein Telefon kannste aufhängen, wenn de Dich verwählt hast...

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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weil es ihn nur einmal gibt.

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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

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weil es ihn nur einmal gibt.

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zum zitierten Beitrag Zitat von Polle
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Hab noch einen vom geilen Hank gefunden:

Der geile Hank hat endlich sein legendäres Harley-Ratbike verschrottet und sich ein neues Bike gekauft. Stolz fährt er durch die Stadt als ihm ein kleiner Junge auffällt. Sofort fährt er zu ihm hin und sagt: Na, junger Mann. Hast du Bock ne Runde mitzufahren? Ne, sagt der Kleine, fahr du mal ohne mich weiter.
Aber Hank lässt nicht locker: Na komm, spring schon auf, ich geb dir auch 5 Euro Taschengeld wenn du mitkommst.
Nein, keine Chance, lass mich in Ruhe.
Also gut, mein allerletztes Angebot. Ein Zwanziger und ne große Tüte Bonbons wenn du mit mir jetzt nen Ausritt machst.
Darauf sagt der Junge: Sag mal, Papa, willst du es nicht kapieren. Du hast dir unbedingt diesen Scheiss-Japaner kaufen müssen also musst du sie auch selber fahren. Und Mama hat auch schon gesagt dass ihr das neue Bike nicht gefällt.