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Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn Du da?"

"Es tut mir leid Sie als einzigen stehen zu sehen," sagte der Schüler.

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

Alkoholgebet:

Alkohol du böser Geist

auch wenn du mich zu boden reist

ich stehe auf

du schlägst mich nieder

ich kotz dich aus

UND SAUF DICH WIEDER!

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…..@█.....…JACK.......█@..
…..@█....DANIEL‘S....█@..
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…..@█..Tennessee...█@..
…..@█....WHISKEY....█@..
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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

So ein kleines rotes Tuch....


www.chambrol.be/humor/rokje.wpl

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GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

BIER

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Vier Räder bewegen den Körper,
Zwei Räder bewegen die Seele.

anregung für hochzeitsfeiern:



http://www.parkwayreststop.com/archives/2937

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

Wow.
Das Paar war ja cool drauf. Mal hoffen das die Ehe auch so läuft

Zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form!Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt.

Aber ein bisschen Bewegung wird ja nicht schaden, zumal der nächste Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend.

Ich habe mit dem Fitness-Center telefoniert und einen Termin gebucht. 
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also endlich los...


Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen.  
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen konnte. ...  
Aber ansonsten bin ich ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an,obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Das wird eine PHANTASTISCHE Woche!


Dienstag

Ich brauchte heute zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. 
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!


Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den und hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Deshalb habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.


Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Holger, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.


Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau!
Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. 
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen. .....
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind.(Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben – sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.


Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.


Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.


Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel oder eine Darmspiegelung!

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

zwar alt aber trotzdemgut
http://www.youtube.com/watch?v=gYUJQ6c0rZs

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Nicht was du hinterläßt ist wichtig ,sondern die art wie du gelebt hast.

Um eins für allemal klar zu stellen: JEDER ECHTE BIKER RAUCHT. Oder hat gefälligst zu rauchen. Und da jeder echte, rauchende Biker auch stilecht seinen Sargnagel entfacht, nimmt er natürlich sein Zippo, und nicht irgendein schnödes Einwegfeuerzeug.
Natürlich auch Ich!
Und wenn ein echt rauchender Biker mal eine Flugreise unternimmt, steckt er natürlich sein Zippo ein. Ist doch klar!
So wie ich, im letzten Sommerurlaub mit meiner Süßen.
Dem Securitity-Abfertigungsbeamten war das allerdings nicht so ganz klar.
Durch das Piepsen der Schleuse aufgeschreckt, bat er mich höflichst meine Taschen auszuleeren.
Es kamen allerhand Gegenstände zum Vorschein die grundsätzlich seine Zustimmung zum Weitertransport fanden. Allerdings: nicht mein Zippo!
Anhand meines aggressiv genervten Gesichtsaudrucks, nach seiner Frage, ob mein Auto weit weg stünde, besprach er sich kurz mit seiner Kollegin. Die meinte schleimigst höflich: „Das ist doch gar kein Problem“. Während sie mich über Selbstentzündungen von Zippos in Flugzeugen aufklärte, machte sich Ihr männlicher Kollegentrottel ans Werk und drehte und wendete MEIN ZIPPO um alle Achsen. Süffisant grinsend bat er mich anschließend mein Zippo zu öffnen und die Watte aus dem Inneren zu entfernen. Auf meinen Einwand, das ein Zippo ohne Watte im Inneren nicht mehr funktioniere meinte er, das ich mein Zippo ja auf der Rückreise wieder in Empfang nehmen könne.
Urlaub ohne Zippo? Niemals! Immerhin musste ich ja schon meine Harley zuhause lassen.
Langsam war auch meine Süße genervt. Komischerweise aber nicht von dem Kontrolletti.
Um nicht in Kürze als Single zu enden, musste ich also handeln.
Also raus mit der Watte und noch den Rest vom Benzin aus dem Docht abgebrannt und schon kann der Urlaub beginnen.
Super! Und wie soll ich jetzt meine Zigaretten anzünden?
Etwa mit dem Einwegfeuerzeug meiner Süßen?
Niemals! Lieber werde ich Nichtraucher.
Die zündende Idee kam dann allerdings doch von meiner Süßen: „Kannst ja, wenn wir da sind, ein Tampon reinstecken.
Ein OB in meinem ZIPPO? Am besten noch ein gebrauchtes! Das geht ja alles gar nicht.
Der Flug war dann super, sehr unterhaltsam.
Am Urlaubsort angekommen habe ich über den Vorschlag noch mal nachgedacht. Nikotinpflaster hatte ich ja nicht mit.
Was soll ich sagen. Ich habe es tatsächlich getan und es klappt super!
OB an der Spitze abschneiden und in das Zippo quälen, Benzin einfüllen. Fertig.
Vorteil dabei ist, dass man bei abermaliger Kontrolle auf der Rückreise den Tampon nur an dem grünen Bändchen aus dem Inneren des Blechfeuerzeugs rauszieht und anschließend das ziemlich dämlich schauende Gesicht des Kontrolletti geniessen darf.
War aber bei mir nicht so. Auf dem Rückflug hat sich keine Sau für mein Zippo interessiert. Unglaublich!
Was soll ich sagen, der Tampon tut nach vier Monaten noch immer seinen Dienst. Ich muss mein Zippo zwar öfter mit Benzin befüllen, dass OB scheint merkwürdigerweise nicht so saugfähig zu sein. Das gibt mir allerdings zu denken…

ride on

Ist mir so ähnlich auch passiert

Hi Leute,

hier mal was aktuelle vom Wochenende. Hab mich schlapp gelacht.

Kaya Yanar

Johnboy

Ich würde mal tippen, dass der Tampon im Vergleich mehr fasern hat und deshalb einfach nicht so viel Benzin dazupasst. Ich hab selbst sehr gute Erfahrungen mit der Abdichtung von Löchern in Autokühlern mit Tampons gemacht. In Afrika hat mich das echt mal aus dem Busch gerettet

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kackstuhl-kustoms...in rust we trust...

Den Kaya würde ich gerne mal live sehen. Der Mann ist gut

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)