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--- Führerschein weg !!!! (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=467)
Führerschein weg !!!!
Ich erzähls mal von vorne !
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und absteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
P.S.: Hab ich aus nem anderen Forum geklaut , aber hoffe ihr kennt ihn noch nicht .
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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School
schwarzer Humor ...
Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an. «Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erstmal sicher, dass er wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»
Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Mike 
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"...Ich bin der Geist, der stets verneint!
....So ist denn alles, was ihr Sünde, Zerstörung, kurz das Böse nennt, Mein eigentliches Element..."
und noch einer aus dem Leben ...
Sherlock Holmes und Dr. Watson machen sich auf zu einem Camping-Urlaub. In sternenklarer Nacht schlagen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Dr. Watson. «Watson, betrachten Sie die Sterne und sagen Sie mir, was Sie aus Ihrer Betrachtung ableiten können.» «Ich sehe Millionen von Sternen», beginnt Watson. «Und wenn es diese Millionen von Sternen gibt und von diesen auch nur einige Planeten haben, dann ist sehr wahrscheinlich, dass es noch andere Planeten wie die Erde gibt -» «Watson», unterbricht ihn Holmes. «Sie sind ein Idiot! Jemand hat unser Zelt gestohlen!»
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"...Ich bin der Geist, der stets verneint!
....So ist denn alles, was ihr Sünde, Zerstörung, kurz das Böse nennt, Mein eigentliches Element..."
na denn mal
Arthur Davidson kam in den Himmel. Wird von Petrus empfangen. Dieser liest in seinem schlauen Buch " Ahh Davidson, der Erfinder dieser herrlichen Menschen erfreuenden Maschinen. Ein so wunderbarer Mensch kommt nicht nur in das Himmelreich, der hat noch einen Wunsch frei.
Arthur wünscht sich: "eine Audienz beim cheff". Petrus stellt die beiden vor: " Arthur Davidson-Gott, Gott-Arthur Davidson". Die beiden unterhalten sich regsam als Arthur feststellt: "Also Gott du bist ja auch Erfinder. Aber deine Erfindung Frau hat ja ein paar Konstruktionsfehler. Diese ungünstige Schwerpunktverteilung. Die mit zunehmendem Alter schlechter werdende Oberflächenbeschichtung, und Auspuff neben Tankstutzen zzzzzz." Gott nimmt sich sein Note Book tipt 2 Minuten drauf rum und antwortet.
" Stimmt Arthur is nicht ganz perfekt. Dennoch sagen meine Statistiken das immer noch mehr Männer auf meiner als auf deiner Erfindung reiten."
M